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マックロクロスケ

2014/03/19 (水)  カテゴリー/気持ち

「普通に生活したい。」
本当にそれだけが私の望みだと思う?

そんなわけないじゃん。
そう思わなくちゃ頑張れないから、
そう思ってるふりしてるだけ。

あなたの思う「普通の生活」と
私が思う「普通の生活」は意味が違うと思うしね。

「普通に生活できるだけでいい」と
願わなくちゃいけないなんて悲しすぎるよ。
それでもそう願うしかないんだよ。

「平凡な生活が一番」って言うけど、
平凡な生活ってなんですか?
教えてください。

どうして私は「普通の生活」で満足しなくちゃいけないの?
「当たり前のこと」を幸せだと感謝しなくちゃいけないの?
そんな清い心の持ち主じゃねーし。
煩悩だらけだし。

私だって欲張りたい。
今だってまだ赤ちゃん欲しいと思ってるよ。
やりたいこともある。
行きたいとこだってある。
2年後3年後の夢を持ちたい。
仕事だって続けたかった。
好きなヘアスタイルにしたい。
車の運転したい。

それが本音に決まってるじゃん。

ただ、気付いただけ。
「当たり前に生活できることって幸せなんだ」ってことに。
だけどそれで満足するのか、高みを目指すのかは別の問題。

人の言葉には色んな気持ちがこめられているんだよ。
言葉の裏にある気持ち。
見えない気持ち。

わかってほしいとは思わない。
わからなくて当然だと思うもの。
わからなくていいじゃない?
わからないことは罪じゃないよ。不愉快でもないよ。
私だって、違う立場の人の気持ちはわからないもの。
「わかりたい」と思う気持ちが大事なんだと私は思う。
なのにどうして簡単に「気持ちがわかる」って言うの?
あのね。全然わかってないから!
残酷なことばかり言ってるって気付いてる?
それでも私はあなたに「ありがとう」って思わなきゃ、
感謝の気持ちのないイヤな人になっちゃうの?
もう我慢できないよぉ!

今日はせっかくいい気分だったのに。。
マックロクロスケになっちゃったよ。




3月20日(木)追記。

私の文章力がなくて、勘違いさせちゃった方々。ごめんなさい。
昨日は感情的な気分のまま書いてしまいました。
いつも心配してくれる方々には心から感謝しています。

「あなたに私の気持ちがわかるわけない」と思ったりはしないです。
私だって、誰かを傷つけてることがあるのはわかってるから。
人の気持ちは、まるまるわからなくて当然だと思うし、
こんな気持ちを実感することがない方がいいに決まってます。
だからそういう意味で「わからなくていいよ」って思います。
病気かどうか、再発か初発か。。は関係ないんです。
病気じゃなくても、初発でも、寄り添ってくれる友達や家族もいるし
その人たちは私の元気の源です。

病気とは無縁の方からの無遠慮な発言にいつも困ってました。
それは「健康である」こととは関係ないのだと思いますが、
私の中に「病気じゃないからわからないよね」という気持ちもあったかも知れません。
これは私側の偏見です。ごめんなさい。
でも、病気でも病気じゃなくても、
患者にでも患者にじゃなくても、
「言ってはいけない言葉」ってあるんじゃないかなと思います。
気を遣ってほしいのではなく、当たり前のこととして。
人によって「当たり前」も違うから難しいけどね。

健康な方が病人に興味を持つのは、何かご事情があるのだと思いますが。
ずっと違和感がありました。
途中から「苦しむ姿が見たいの?」って、黒い気持ちがわいてきました。
応援してくれる気持ちを素直に受け取ることができなくなりました。
でも感謝しなくちゃいけないと、いい人ぶりたい私がいました。
でももう限界です。ごめんなさい。

お元気なら、病気とは関係ない世界で楽しく過ごしてほしいです。
私たちが一番望んでいることかも知れません。
誰にもこっち側には来てほしくないんです。

治療。治療と言うけど、何が治療だと思ってるのかな。
私はちゃんと治療してるのに。
抗がん剤で苦しまないと許されないのでしょうか?

文才がないのでうまく書けませんでした。
生意気ですいません。
不快に思われた方がいらしたら、本当にごめんなさい。
私もこうして誰かを傷つけているので、
世の中はおあいこなのかも知れません。

つい自分だけがかわいそうな人になってしまう黒あすをです。
軽蔑されちゃうね。

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この記事へのコメント

私も欲張りたい。
毎日ご飯が食べられる幸せ、歩くことができる幸せ、テレビ見てアハハと笑える幸せ、いっぱいいっぱい実感してる。
普通の人は何とも思ってない当たり前の普通の幸せ。
私も、普通の人みたいに、死ぬ心配がない人みたいに、何とも思わなく過ごしたいな。
欲張って欲張って人生のスキルアップしたい。
だけど、そこに行ける状況じゃない。
スキルアップする前に自分の治療の予測さえ難しい。
一週間後の約束さえ、躊躇しながらしなきゃいけない。
自分がどうなっちゃうか分からないから、予定を立てられない。
そんな当たり前の中で生きてる。
それがどんな普通なのかを、想像出来ない人に心を持っていかれないでね。
大丈夫。
みんな分かってるよ。
泣かないでね。



みほ | URL | 2014/03/20 (木) 02:28

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| | 2014/03/20 (木) 04:22

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| | 2014/03/20 (木) 13:49

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| | 2014/03/20 (木) 18:39

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| | 2014/03/20 (木) 18:54

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| | 2014/03/20 (木) 21:04

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| | 2014/03/20 (木) 22:00

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| | 2014/03/21 (金) 12:10

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| | 2014/03/22 (土) 11:23

みほさん

みほさん コメントありがとう。
みほさんの優しさが伝わってきて嬉しいです。

そうなんだよね。
1ヶ月先のことも約束するのが難しい。
そんな「普通」なんだよね。
それでも、それを「ありがたい」と思う。
健康な人が思う「普通の生活」とはちょっと違う。
せめてそれをちょっとでも想像してほしかったんだけどね。。。
健康な方からの言葉だったので、
余計に残酷に聞こえちゃったの。ひねくれてるのかもね。

ちょっと自己嫌悪。
素直に「ありがとう」って言えない自分もイヤでたまらないよ。
本当にどうしてこんなことになっちゃったんだろう。
どうしてこんな自分になっちゃったんだろう。

誰でも「死」は訪れるけど、それはみんな平等なんだけど、
普通の人みたいに、それをリアルに恐怖に感じない毎日を送りたいよね。

私がうまく言い表せなかった気持ち。
言葉にしてくれてありがとう。
みほさんにも、辛い気持ちを分けてしまってごめんね。

ありがとう。みほさん。





あすを | URL | 2014/03/22 (土) 14:13

鍵コメPさん

鍵コメPさん 

アロハ〜です。
ありがとう。ありがとう。

私がマックロな気持ちを吐くことで
たった1人の人でも「私も同じ」「私だけじゃないんだ」と思ってくれるなら。。。
黒い気持ちを書くことを許してくれてありがとう。
やっぱりがん患者はどこかで負の感情を抱えてると思うから。
でも「素直に感謝しなくちゃ」って気持ちも理性として持ってる。

ずっとずっとその振り子が大きく揺れていたけど、
もう我慢できなくちゃった^^;

私もPさんのブログは毎回楽しみにしてるよー。
爽やかな風を感じながらね。
これからは、私も爽やかな気持ちをお届けできるようになりたいな。
ありがとうね。これからもよろしくです^^




あすを | URL | 2014/03/22 (土) 14:21

鍵コメMさん

Mさん。コメントありがとうございます。

返事が遅くなってごめんなさい。
ちょっと自分のブログから離れたくなってしまってました。

そんなふうに言っていただけると救われます。
ありがとうございます。

ご本人に悪気はないんです。意地悪なコメントでも何でもないんです。
ただかなり温度差を感じてしまって。
ずっとずっといつか伝わるんじゃないかと思ってきたけど。
ご病気ではない方だったので、私の方にも偏見があったのだと思います。
それはすごく反省しています。

Mさんも辛いね。
私の友達がね、
「ガンのあすをじゃなくて、あすをの一部がガンなだけ」って
言ってくれたことがあるんです。
そんなふうに、今まで通りにつきあってくれる友達はありがたいなぁと思って。

ありがとうね。Mさん。
これからも、よかったら心の叫びを聞いてくださいね。
でも、もうイライラすることないように
穏やかな気持ちで歩いていこうと思います。


あすを | URL | 2014/03/22 (土) 14:35

鍵コメKさん

鍵コメKさん コメントありがとうございます!
お返事遅くなってごめんなさい。
自分のブログから距離を置きたくなった数日間でした^^;

嫌がらせでも、意地悪なコメントでもないんですよ。
申し訳ないことしたを思っていますが、
私にはちょっと辛くなってきてしまって。
恐らく「理想のがん患者像」があったのかな?って思います。
でも、実際にはドラマや映画みたいに儚くも健気でもないしね^^;

Kさんもそうでしたか。。
辛いよね。
「感謝しなくちゃ」って大人な気持ちと
イライラしちゃう気持ちとの狭間で揺れますよね。
私はブログだけのお話だけなのでいいけど、
実生活だとホント辛いね。

なんかね。私は転移してからかも知れないけど
心のこもってる言葉と、上辺だけの言葉なのか
ちょっとわかるようになってきたよ。
だから「わかりたい」と思ってくれてる方の気持ちは素直に嬉しい。
自分もそうありたいと思います。
マックロ競争なら負けませんよ(笑)

3連休はどんなふうに過ごすのかな?
今日は暖かくなってよかったね。
もう寒さが戻ってこないように願います。

これからもよろしくお願いします。

あすを | URL | 2014/03/22 (土) 14:59

鍵コメbさん

鍵コメbさん コメントありがとう!
お久しぶりで嬉しいな。

昨日、一昨日はぐったり落ち込んで
なんだか何もかもがイヤになっちゃいました。
自分自身が一番イヤだったりしますが、
bさんや皆さんのおかげで救われました。

そうなんです。
ご事情はわからないんですけど健康な方から
「気持ちがわかる」と言われちゃうと「うーん?」ってなります。
それも全然わかってもらえてなかったりしちゃうとね。

治療もちゃんとしているんだけど、
恐らくガンの治療=「抗がん剤で禿げる。吐く」なんだろうね。
いつまでそういうイメージがつきまとうのかな。

ありがとう。
共感してもらえて、気持ちが少し楽になりました。
ありがとう。




あすを | URL | 2014/03/22 (土) 15:07

鍵コメSさん

鍵コメSさん コメントとご訪問ありがとうございます。

せっかくご訪問してくれたのに、
こんな愚痴でごめんなさい。お恥ずかしいです。

私、心がお猪口なみに小さい上に、
この病気になって、今まで以上に僻っぽくなったので
ちょっとした言葉に過剰に反応しちゃうのかも知れません。
「健康な人にはわかるわけないよね」って、私の偏見もあります。
こんなふうにしないで、黙って削除すればよかったのかも知れません。

Sさんも治療中なのですね。
パクリは毎週通うのが大変でしょう?
私は18週やったのですが、
毎週通うのと、手足の痺れ、味覚障害が辛かったです。
あ。脱毛も切なかったです。
痺れは今でも残っています。
細かいことと思っても、痺れについては先生によくお話して下さいね。
早めに副作用対策してもらってくださいね。
副作用は少なく、効き目は絶大であるように願っています。

ありがとうございました。
よかったら、また遊びに来て下さいね。


あすを | URL | 2014/03/22 (土) 15:21

鍵コメNさん

鍵コメNさん コメントありがとう。

心配かけちゃってごめんなさい。
相性ってあるよね。ふふふ。

そうなの。
病気だからとか、そういうこと以前に
「そういうこと、平気で言っちゃう?」って思うことあるよね。
価値観の問題で、
誰が正しいとかそういうことじゃないんだと思うけど。

マックロな自分は好きじゃないけど
それでも、誰か1人でも
「黒い感情を抱くのは自分だけじゃないんだ」と思ってくれるなら。
少しは救われるかな。
こんな毎日送ってたら、
実は感謝どころか、黒い感情の方を抱く方が多いのかも知れないよね。
みんな孤独だけど、みんな1人じゃないね。

ありがとう。
暢気にあまあま食べて、ゴロリン子します。
また遊びに来てね。






あすを | URL | 2014/03/22 (土) 15:30

鍵コメHさん

鍵コメHさん ご訪問とコメントありがとうございました。

お返事が遅れてしまってごめんなさい。
なんだか、自分のブログから逃げたい数日だったんです。ごめんね。
ずっと読んでいてくださったなんて、とっても嬉しいです。
こんなお恥ずかしいところを見せてしまい、すいません^^;

私も主人との間に大きな河があるのを感じます。
大きな孤独を感じて泣きたくなる夜ばかりです。
でも、主人がこの気持ちを本当に理解する日は、
主人も病気になる日なのかと思うと、このままでいいかなと思います。
そう思いながら「わかってよー」って思っちゃうんですけどね^^;

「先生には、この辛さわからんだろーっ」って思いますよね。
だって先生は抗がん剤、試したことなんてないんですものね。
孤独や恐怖に押しつぶされそうになる日々ばかりですね。

そんなとき、また鍵コメでいいので
いつでもおしゃべりに来てくださいね。
今度は、かわいい甥っ子ちゃんのお話を聞かせてください。
1歳になったばかり?かわいくてたまらないでしょう?
これからどんどんかわいくなりますよ〜♪

また愚痴を書いちゃうかも知れませんが
これからもどうぞよろしくお願いします。
私の方こそ、Hさんに元気をいただきました。
ありがとうございます。
また遊びに来て下さい。

あすを | URL | 2014/03/22 (土) 15:44

鍵コメYさん

鍵コメYさん コメントありがとう!

お恥ずかしいとこ見せちゃった^^;
うん。少し落ち込んでるけど、また立ち直れるよね。
頑張る!

Yさんの文章、正直で優しくて、私、大好きだよ。

教えてくれてありがとう!
遊びに行くね。

あすを | URL | 2014/03/22 (土) 15:48

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