スポンサーサイト

--/--/-- (--)  カテゴリー/スポンサー広告

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

season of love

2013/11/28 (木)  カテゴリー/気持ち

びんちゃんは、ニューヨークに行きました。

悔しいので、私は今日『RENT』のDVDを見ました。
びんちゃんが「オレの原点」と言うミュージカル。
意味不明(笑)
私も好きになりました。

ニューヨークが舞台のお話です。
「限られた命をどう生きるか」をテーマにした愛の物語だと私は思ってるけど
本当はもっと奥深いお話です。
詳しくは、yさんに解説していただくとして。

このミュージカルの「season of love」という歌が私は大好きです。
今、缶コーヒーのCMで流れてるよね。

「1年を何で計りますか?
愛に溢れた豊かな時間をどれだけ過ごしたか?で、
人生を計りましょう」って歌。
「愛は神様からの贈り物」なんだって。
いや。これももっと深くていい歌詞ですよね。
文才なくてすいません^^;

初めて聞いたときは感動して
「家族や友達に優しくしてもらったこととか、
愛情をもらったことを忘れずに生きよう!」なんて思ったけど
今はすっかり忘れてて、人生のクレーマーみたいになってるなぁ。

「愛であふれた人生にしよう!」
そう思って、結婚式の音楽にも使った。
でも、びんちゃんとは喧嘩ばかりしてて、
愛とは縁遠くなってたな。

今からでも遅くないかな。
愛に満ちた豊かな時間を過ごそう。
それは自分次第。
イヤなことより、嬉しいことを数えよう。
愛ある1年、1年を積み重ねよう。

来週、CTの結果を聞きに行くのが怖い。
怖くてたまらない。
嬉しいことを数えても、怖いものは怖い。
私の人生は、あとどれだけなのか?
私に残された時間がどれだけあるのか?
リアルに向きあわなければならない瞬間。
怖くてたまらない。
でももしも、残された時間が人より少しだけ短いとしたら
その時間を愛で溢れた時間にしたい。

そんなことを思って、現実逃避した午後。

ニューヨークでは仕事もあるんだけど、
実はどうしても観たい舞台があったびんちゃん。
イソイソしてお出かけしました。
よかったね。
念願の日に行くことができて。

一人は寂しいけど、
びんちゃんが楽しんできてくれたら、私は嬉しい。






スポンサーサイト

決めた!

2013/11/27 (水)  カテゴリー/ともだち

昨日は、地元の友達が急に連絡をくれて
ランチしてきました。

会うのは久しぶりで、
前回は、私がまだ一人ではちゃんと歩けなかったから
私の家まで会いに来てくれた。うーん。2月か3月だったかな。
今日は車で迎えに来てくれて、近くのショッピングモールに行ったの。
私が普通に歩けるようになったこと、
すごく驚いて、すごく喜んでくれました。

昨日のランチの席は、ゆっくり座れる感じの席じゃなくて
寄りかかるところもなくて、
途中で頭と首がすごく重くなってきてしまいました。
首の骨が変形しているせいで
時々、頭を支えるのが辛くなるときがあるの。
これは痛み止めではどうにもならない。
ただ頭をどこかで支えると楽になる。
寄りかかったり、家にいるときは横になったり。
頬づえをつくのもその1つ。

昨日は、よりかかるところがなかったら、
無意識に楽な姿勢をとろうと、頬づえをついてしまった。
手で顔全体を支えられるので楽になるのです。

そのまま、友達の話を聞いてたんだけど。。。
急に友達に「もしかして、しんどい?」って聞かれてしまいました。
「頬づえついてるから」って。

あーごめん!
ちゃんと最初に「ちょっとごめんね」って言えばよかった。
私、無意識でいつもの癖でやってしまった。

長いつきあいの友達だから
多分ちゃんと聞いてくれたんだと思う。
「ちょっと重く感じるけど、こうしてると楽なんだ」って話したら
「早く言いなよー」って、
寄りかかれるソファのあるお店に移動してくれました。
どうもありがとう。
気付いてくれてありがとう。
気を遣わせちゃってごめんね。

昔の話で盛り上がったり、娘ちゃんの話に驚いたり。
おもしろかったな。

DSC_0771.jpg
ショッピングモールにあった大好きなガーベラたち。


昨日のことで、病気のことを話すつもりのない人には
やっぱり今後も会うのはやめようって、決心がつきました。
今なら病気のこと話さずに会うこともできるかな?って思ってたけど
それは無理だとわかったし、
相手をイヤな気持ちにさせてしまうこともあるってわかった。
確かに、事情を知らなかったら、
話してるときにダラリンと寄りかかってたり、
頬づえつかれたらあんまりいい気持ちはしないですよね。

今まで無意識にそんな態度をとってたかも知れません。
ランチしてくれる皆さん、ごめんなさいです。

ちょっと迷ったいたことがあったので、これでスッキリしました。
ちゃんと決心できました。
自分の姿はなかなか客観的に見ることができないから、
教えてもらえることはありがたいです。
でも、仲良しじゃない人に「変ですよ」って言われたら、怒っちゃうけどね^^;


昨夜、久しぶりにびんちゃんが帰ってきました。
ダメ妻の私はスケジュールを間違えて覚えてました^^;
9時頃帰って来たんだけど、ご飯食べに夜のドライブつれてってくれたよ。
ありがとう。
夜の高速が好き。
ビルの灯りを見るのが大好き。
時間があったら、クリスマスのイルミネーション見たかったけど残念でした。
でも楽しい夜でした。疲れてるのにありがとうね。
そして、びんちゃんは今朝早くにまた遠くに行ってしまいました。

11271.jpg
びんちゃんと食べたあまあま
洋梨と柿のタルト。オサレー♪


おいしいものばかり食べ過ぎた昨日のお話でした。
今日は、たまごかけご飯にします。

甘い記憶

2013/11/26 (火)  カテゴリー/気持ち

今日は、夕食を一緒に。と、
いもこがそうちゃんたちと来てくれた。

相変わらず、ムーミンとジブリが大好きなそうちゃん。

今度のジブリ作品が、かぐや姫のお話だと聞いて、言いました。
「かぐや姫って、家具でできてるの?」

一瞬、意味がわからなかったけど、
あー。なるほど!ってわかって大爆笑。
「かぐや姫は竹の中からでてきたお姫様だよ」って説明したら、
「なんで、かぐって言うの?」と聞かれてしまいました。
ん?どうしてかな?
ご存知の方、いらっしゃいますか?

子供のころ、勘違いしてたことってあるよね。
私はたっくさんある。
牛タン1枚が牛1頭の舌だと思ってたし。
これはかなり最近まで思ってたな。

大学のそばの銀杏の木の下には、
死体が埋まってるとかなり真剣に思っていたし。

私は覚えていないけど、小さい頃、人の目や口や鼻はお店に売ってて、
好きなのを選べるとおもってたらしい。
目を取り替えるって母に言ったらしい。
今でも自分の小さい目が嫌いだけど、
そんなに小さい頃から、目がコンプレックスだったんだね。私。

世界は「日本」と「外国」の2つしかないと思ってたから、
外国には旗がたくさんあっていいなぁと、運動会ではいつも思ってた。

今も、あの頃とそんなに頭の中は変わってないけど。
アホな自分がちょっと懐かしい。
そうちゃんぐらいのころは、何を考えてたっけな?
ピンポンパンに出られるって真剣に思ってたな。
何のおもちゃもらおうかな?って真面目に悩んでた気がする。

そうちゃんも「かぐや姫は家具でできてるの?」
なんて思ってたこと、いつか懐かしく思い出すのかな?
あすちゃんを見つけて、走って抱きついてきてくれる日々のこと、
いつか思い出してくれるかな?
あすちゃんベッドでネンネのこと、恥ずかしく思い出すかな?
それとも忘れちゃうのかな?

いつまでも今のままでいてほしい気持ちと、
大きくなったそうちゃんに会いたい気持ち。

また一人が寂しく感じる夜。

愛しいそうちゃん。
また遊びにおいで。


そうちゃんがくれたスニフ

アタシタチ、オンナトモダチ

2013/11/25 (月)  カテゴリー/ともだち

今日は寒いね。
もうすぐ雨が降るみたい。
だんだん、寒さが辛くなってきます。

金曜日はharuちゃんと、初めましてのあんまろさんと。
お2人の再会の場に、KYさ炸裂でお邪魔した私。

あんまろさんは、優しくて穏やかで
中学生のママとは思えないかわいらしい方。
出会えて嬉しかったです。

ランチのあとは、かわいいかわいいケーキ屋さんで。

笑ったり、ちょっぴり泣いたり。



絶対、写真がまた超BIGになってるはず^^;
今、パソコンの調子が悪くて、写真がうまく取り込めないの。
今度、直しますー。
小さくする方法もわからない^^

一人の家に帰るのが、イヤで寂しくてたまらかったよ。
一人って寂しいって気付いちゃった。

同じ病気が縁で知り合うことができたけど。
きっと病気にならなくても出会えたに違いないと思える人たち。
「同じ病気だから」と、無理して共感しなくても
無理して「仲間」にならなくても
ただ、一緒にいたいから一緒にいる。
ただ、話したいから話す。
ただ、想いたいから想う。
それだけのことなんだよね。
大切なただのおんな友達。

そんなおんな友達がたくさんできた。
ありがたいこと。
うれしいこと。

人の気持ちは全部わからないけど、
わかろうとしてくれる心。
わかりたいと思う心。
それがきっと大事なのかな。
言葉も気持ちもキャッチボールができると嬉しい。
ドッチボールは痛いし、困る。
うまく言えないけど。
私。ドッチボールしてるかも知れないから、
気をつけようと思ったのでありました。

みんなから、わかろうとしてくれる心。
いつも感じてるよ。ありがとう☆

楽しいあたたかい時間をありがとう。


おつかれさま

2013/11/23 (土)  カテゴリー/日々の事

今日は、勤労感謝の日。
お仕事している皆さん。お疲れ様です。
びんちゃんもお疲れ様。ありがとう。

独身時代からの友達さっちゃん。
入籍おめでとう☆
お祝いに行きたいな。行けるかな。
まだ病気のこと話してないけど。。
でも、お祝いしたいな。


ヒスロンを止めたからかな?
鼻血が出ます。
次回、先生に聞いてみよ。

昨夜、ソラナックスを飲み忘れたせいで、
今日はグダグダな1日になってしまいました。

でも、一昨日と昨日はスペシャルな日でした♪
ありがとう。
楽しすぎて、嬉しすぎて、
一人が寂しいってことに気付いてしまった(笑)

11211_201311232353567f9.jpg
タカラモノ キラキラ


そうちゃんが電話をくれたよ。
今、そうちゃんは通院中なんだけど
病院で「ヘンシントンネル」って本を読んだそうです。
お馬さんがパッカパッカって走りながら
トンネルを抜けると、カッパに変身するんだって。
どうしてかわかる?
さぁ。考えてみてください!
わっかるかな〜?

はい。では、私もお約束の1枚^^
黄色がちょっと主張してきたかな〜。
写真が下手です。

11231.jpg

七変化の生命力をみんなにも!

私だけかなぁ?

2013/11/21 (木)  カテゴリー/気持ち

ヒスロンをやめたら、出血します。
でも生理じゃないので、心配しないでください。

と、先生に言われたとおり、
ヒスロンをやめて3日後くらいから軽ーい出血があります。

ヒスロンを止めたら、朝の腰痛がなくなりました。
たまたまなのか、私には本当にヒスロンが効いていなかったのか?

首と肩は、とんでもなく重く痛い日と
意外と何でもないかな?って日があります。
でも、少し張り切ると息切れしたり、痛くなったりしますが、
日常生活はもう普通にできているような気がします。
ありがたいな。

今日、時々読んでいる趣味のブログで
2人目を妊娠されたという記事を読みました。
コメントしたことも面識もない方だけど、
たまに登場する3歳の女の子がかわいくて時々見ているブログでした。
2人目は考えてなかったから戸惑っていると書かれてました。
わー。よかったねぇ。と思うと共に
私とその人の何が違ったのかなぁと思いました。
みんなそれぞれ悩みや不安があるのは勿論わかっているんだけど、
赤ちゃん欲しくてもできなくて、こんな病気になった私。
かわいい娘さんもいて、2人目は考えてなかったのに妊娠できて、
毎日、趣味で充実してて、絵に描いたように幸せそうに見える人。

そしてそんな私と結婚しちゃったびんちゃん。
そんな素敵な女性と結婚した人。

何が違って、こんなに違う人生になるのかなー。
やっぱりどこかで悪いことしてきた罰かなー。

こんなこと書くと、すごく落ち込んでるように思われちゃうけど
そうじゃないの。
「人とくらべない幸せ」を実感したこの1年半。
誰かとくらべて、自分はかわいそうと思っているわけじゃなくて。

ただ、誰かの幸せなニュースを聞いたとき、
「よかったね」「おめでとう」って思う気持ちも本当で、
でも単純に「羨ましいな」って思うこと、みんなはなぁい?
「あー。そっち側に行きたいな」って思っちゃうことない?
くらべてるわけじゃなくて、すごくシンプルな正直な気持ち。
それってマイナスな感情?
私だけかな?

いいよね?そんな気持ちになっても^^
だって本当に羨ましいなって思ったんだもん。

かわいい赤ちゃんの誕生、楽しみにしています。
お身体、気をつけてね。

今年初の紅葉。
エントランスにあった!うれしー。

112011.jpg


まだまだ咲いてた七変化。
112112.jpg

明日は自毛デビューの予定だよ〜ん。
悔しいから、まだ早いけどデビューしちゃうのだ。
早よ寝よ。

虹の向こうに

2013/11/20 (水)  カテゴリー/乳がん

昨夜、何も知らずに、ノー天気なこと書いててごめんなさい。
今頃、知りました。

心からご冥福をお祈りします。

痛みも苦しみもない虹の向こう側に。

ありがとうございました。

11201.jpg
サンキャッチャーが作る虹。
ご冥福をお祈りさせてください。

プンプン!

2013/11/19 (火)  カテゴリー/日々の事

んも〜!
びんのヤツ!

「ナイナイアンサー」で山田邦ちゃんのお話を
ちょっとウルウルしながら聞いてたら
今日に限って電話してきた。
そんで、今日に限ってどうでもいいことを話す。
ってか、私が切りたがってるのをわかってて、わざと引き延ばしてた!
「トロ元気にしてる〜?」とか。
どうでもいいんじゃ!
私は電話でダラダラ話すのが苦手なんだ!
知ってるでしょ。

邦ちゃんの話が聞きたかったのに〜。
んも〜!!!
プンプンだ!
邦ちゃんやみんなが泣いてるのに、話が全然わからなかったよー。

びんちゃんと言えば、もう1つ怒ってることがある。

今年のお誕生日を少し過ぎた頃だけど
お誕生日にって、カメラをプレゼントしてくれたびんちゃん。
「最近、よく写真撮ってるから」って。
「たくさん楽しい思い出撮って」って。
びんちゃんなりに思うこともあったんだと思う。
私もびんちゃんのカメラを時々使い方教えてもらったりしてたけど、
仕事で使うことが多いから、あまり使えなかったの。

そこまでは、涙が出るほどありがたかったこと。
一人でウルウルしました。

で、盲腸騒動で痛みが治まった10月の終わりに
びんちゃんと美術館に出かけた。
2人の好きなアメリカンポップアート。

11191.jpg

私の好きなオキーフとか、ホッパーとか、ホックニーの絵はなかったけど
初めて行く国立新美術館は素敵で、展示された絵もワクワクで
久しぶりのお出かけでした。
企画展でゴッホをやっていたので、そちらも見て
入院中の父にゴッホの画集?のおみやげ買って。

近くで食べたパスタがすんごくおいしくて。
いい1日だな〜。と思ってた。

この日、私の新しいカメラを持って行った。
撮ってたのはびんちゃん。

びんちゃんは、カメラのレンズのキャップをすぐなくす。
だから私はハラハラして、
何度も「キャップ持ってる?」って聞いたの。
だって、これは私のカメラなんだもん。
キャップなくされたら困る。
私は付属品もすべて大切にしたいタイプ。
そんな私にびんちゃんは「あすをはキャップが好きだね」って鼻で笑った。
「大丈夫だよ。ちゃんと持ってるから」って。

それなのに!
それなのに!

びんのヤツはこの日、やっぱりキャップをなくした(怒)
「あー。やっぱりなくした」と泣きべその私に
「キャップなんてなくても、写真は撮れる」というびん。
そういう問題?
びんちゃんにプレゼントしてもらったから、何より大事にしたかったのに!

あー。むかつく!

美術館は撮影禁止だったけど、コレだけは撮影OKだったよ。
写真だと小さくてよくわからないね。

11193.jpg

コレはスマホで撮ったものだけど^^;

ポスターとか欲しかったけど、買えなかったので
チラシを100均のフレームに入れてみたよ。

11194.jpg


別の日にスーパーでキャンベルのスープ缶見かけので撮ってみました^^
真似っこ!
11192.jpg

そんなわけで、久しぶりの美術館は楽しかったけど、
実はキャップをなくされていた1日のことを思い出しました。

変なタイミングで電話してきたり、大事なキャップなくしたり。
違うこと書こうと思ってたのに
今日はびんちゃんへの文句になっちゃった。

いつか、ここ読んで反省してください。びんちゃん。
その時、私はもういないと思うので
キャップなくしたことを後悔するがいい^^


夕方、ベランダで。

11196.jpg

一番星、みーつけた!
わかる?真ん中の点。
キラキラしてて綺麗だったんだけどな。


きっと幸せ

2013/11/19 (火)  カテゴリー/気持ち

昨夜は、また盲腸の激痛が来るかと冷や冷やしていましたが
朝になったらおさまってました。
今回はひどくならなかったみたいです。
1年にこんなに何度も盲腸になる人っているのかいな?

昨日、疲れ果てて帰って来たびんちゃんは
今朝も早よから旅人となり出かけて行きました。
次に会うのはいつかしら?
私はまた自由で気ままな毎日です。
でも自由と孤独は表裏一体。
いつ何をしても自由なのは、実は孤独でもあります。
どこの社会にも属していない私。
時々これでいいのか?と虚しくなります。

父が入院したりしたせいなのか、
テレビか何かで見てしまうのか、
最近のそうちゃんは「死ぬ」ってどういうこと?と思い始めているようです。
「どうして人は死んでしまうの?」
「死んだらどうなるの?」と。
そして、死んでしまったらもう会えないということを
何となく理解しているようでもあります。

先日、そうちゃんに「あすちゃん死んだら、ボク泣いちゃう」と言われました。
「ボクが死ぬまで死なないでね。悲しいから」って。
どうして急にそんなこと言ったのかな?

聞いていた妹たちは何となくヤバいって空気になったけど、
私は素直に嬉しくなって、涙が出そうになりました。
だって、こんな嬉しい言葉ないよね。
もう寝る時間だったので、一緒にそうちゃんのお布団に行きました。
電気を消したお部屋で、小さな声で話しているときも
「僕より先に死なないでね。あすちゃん」と何度も言うそうちゃん。
そしてお話しながら、スヤスヤと寝てしまいました。

寝ているそうちゃんの髪の毛を撫でながら
「あすちゃんは死なないよ」と言ってるうちに
ポロポロ泣けてきて、どうしようもありませんでした。
ずっとずっとこの小さな手を握っていたいよ。
どんな男の子になるのか見たいよ。
愛しすぎるよ。
何のスポーツするのかな?
音楽が好きになるのかな?
背は高くなるかな?
お勉強はやっぱり好きじゃないかな。
どんな彼女ができるのかな?
愛しい。愛しい。愛しい。

甥にさえ、こんな気持ちになるのですから、
我が子だったらどれだけ切ないのかな。
それでもやっぱり子供が欲しかった気持ちは変わらず、
いなくてよかったと思ったことは一度もありません。

でも「お母さん」である方々のその一面だけの気持ちを思うと
心が破裂しそうになります。
お子さんがもう大きくても、まだ小さくても
「お母さん」の気持ちはきっと同じ。

私が想像することさえ失礼なんだけど。
甥への気持ちと、我が子への気持ちじゃ
比べものにならないのだけど。

自分の親にも思う。
親より先には逝けないけど、
でも親はいつまでも私たちを心配しているんだろうなって。
そう思うと切なくなる。

私。生き甲斐なんてないし、生きる意味も正直よくわからない。
生きてても誰の役にも、何の役にも立ってない。
だけど、「私が死んだら悲しんでくれる人がいるから頑張る。」
それだけでいいって思いました。
そうちゃんだったり、友達だったり、家族だったり。ね。
「死んだら悲しい」
そう思ってくれる人がいてくれるだけでいい。

生き甲斐もない私の人生。
つまらない人生かも知れないけど、きっと幸せなこと。

そうちゃんがおみやげに買ってきてくれたムーミンカステラ。

11181_20131119001501583.jpg

そうちゃんと食べたある日のあまあま

11182.jpg

1つ1つがムーミンとかニョロニョロの形してるんだよ。

そうちゃん。
あすちゃんは長生きするからね。
だから結婚しようね。

そのために抗がん剤も盲腸の手術も頑張るよ。
イヤだけど^^;(ナイショ)

またまた?

2013/11/17 (日)  カテゴリー/日々の事

あたたかい励ましのメッセージ
たくさんありがとう。
嬉しいよー。

頑張りまする!

お腹の痛みは治まりました。
でも、もうビクビクするのもイヤなので
次回診察あとに、盲腸の病院で相談してきます。

あー。もう。なんで?
盲腸なんて、もう少し若いときに罹っておくれよん。

やっぱり、がんになって免疫力が落ちているのかな。
でも、あんまり聞かないよね?
がんの治療中に盲腸になる人って。

タイミングの悪い女です。私。
あー!もう。イヤになっちゃう。

そうちゃんは、今日、キャンプでした。
パンを焼いたんだって。
ムーミンと飛行おにのパンだって(笑)

11181.jpg

ありがとね。
嬉しすぎて食べられないよ^^

続きを読む

涙の通院日

2013/11/16 (土)  カテゴリー/乳がん

がっくりしすぎて、なかなか書く気になりませんでした〜
昨日の病院。

でもこれから何度もこんなことはあるだろうし、
いちいち落ち込んではいられないよね。

11月14日 木曜日。
ケロちゃんが一緒に行ってくれるって言ってくれたの。
気持ちだけで本当に嬉しい。
でもこの日はCTが何時になるかわからなかったから
お腹も空いちゃうと思って。
ありがとうね。ケロちゃん。

まずは採血。そしてゾメタ。
そして、ドキドキしながら診察を待つ。

ヒスロンは効果なしとの事で中止に。
あと1ヶ月は試してみてもいいのにな。
でも先生はもともとホルモン療法には反対だったから
もう有無を言わせずって感じでした。
血液検査で貧血がかなり強く出ているので
胸の傷からの出血ではないか?との事でした。
(内側で出血してるってことかな?)
最近の立ちくらみはこれが原因かしら?

「今後は化学療法中心で」とはっきり言われました。
CT撮ったので、再来週、CTの結果を見て新しいお薬が決まります。
自覚症状も色々あるので、結果を見るのが怖いです。

盲腸の相談もしてきました。
これからの化学療法のことを考えると、今のうちに手術するべきとの事。
年内は盲腸の治療優先にすることも考えます。
あー。また病院行かなくちゃ。
何からしたらいいのか。
頭がゴチャゴチャする。

「もう少し今のままでいたい」と希望は伝えました。
先生もわかってくれたとは思う。
先生のご機嫌はまぁまぁよかったし、
いつも頼りにしてる看護師のSさんが診察に同席してくれたし。
結果はがっくりだったけど、今思うといい診察だったな。

診察が終わって、CT撮りに行きました。
診察までは待ったけど、CTはあまり待たずに呼ばれました。
1日に何回も針さされる人生になるとは思わなかったな。
これもエンドレスで続くんだね。

がっくりしたまま、腹ペコだったので院内のカフェに。

せっかく髪の毛、切ったのに、またハゲちゃうのかなぁ。
「あー。本当に引き返せないところにいるんだな。私」って
しみじみ思った。
なーんで、ホルモン陽性なのに、ホルモン剤効かないの!
どういうことなの?
やっぱり神様いないのかな。
どうしてなの?出口はないの?
あの人に言われたように、私が調子に乗ってたから?

そんな声が頭をグルグルしてきて、涙がポタポタ落ちてきました。
あー。隅っこの席でよかった。
相変わらず弱い私。

考えても仕方ない。
泣いても何も変わらない。

気を取り直して、あまあま食べちゃいました。

11141.jpg

アップルシナモンのワッフル。
おいしかったな。
やっぱり甘いものは心を落ち着かせてくれるね。

あまあま食べる元気があるから、大丈夫!って思った。

今日、そんながっくり報告をウダウダと友達にしたら
友達が「抗がん剤のおかげで、ここまで元気になったんじゃないかな」って言ってくれた。
(ちょっと言葉は違うけど)
だから私には、抗がん剤がすごく効くんじゃないか?って。

抗がん剤って聞くと、効き目より副作用ばかり心配して
気持ちで負けてた弱い私。
でもそうだった。
歩くことも立ち上がる事もできなくなって、
絶望しかなかった私がここまで復活できたのは
抗がん剤が効いてくれたからなんだ。

あの頃より少しは体力もついてきてる。
立ち向かう力も今の方があるはず。

大事なことに気付かせてもらった。ありがとう!

それに、6月から約半年。
思いがけず、無治療の普通の生活をすることができたことに
感謝しなくちゃいけない。

そして何より、パクリのときより、ACのときより
私は一人じゃないよね。

CTの結果は怖いけど。
怖くてたまらないけど。
治療できることはありがたいこと。
泣き言言いながら、頑張ってみよって思った。
だって、私はそうちゃんと結婚するんだもんね。
そうちゃんが大きくなるまで長生きしなくちゃ。

とかなんとか、眠れない夜。
今日でおしまいにできるといいな。

読んでくれてありがとう。

11142.jpg
影になっちゃった。失敗!
最初の頃とホントに色が違うよ。不思議。
とても綺麗な濃いピンク。

今日のあまあま

2013/11/13 (水)  カテゴリー/今日のあまあま

ここ最近、お願い事ばかりしています。
困った時や、お願いごとするときばかり神様頼りです。

転移がわかってから、お守りを色々いただきました。
びんちゃんと行った神社もあります。
そのお守りたちをいつもバッグに入れて持ち歩いています。
玄関にかけて、毎日引っ張らせてもらっているものもあります。

日頃の感謝をこめて
今日は、神様たちに日光浴をしていただきました。
日射しがポカポカだったので、窓際のテーブルで。
いいことなのかわからないけど、きっと気持ちよかったよね。
喜んでくれてるといいな。
これくらいしか「ありがとう」ができないので。

11132.jpg

日射しポカポカの今日のあまあまは、
ケロちゃんにいただいた京都の宇治抹茶ショコラセンベイと
bunちゃんにいただいた「匠」のバームクーヘン。
ショコラせんべいは、抹茶ゴーフル(?)に抹茶チョコがサンドしてあります。
これがすんごくおいしい。
1枚1枚にお顔が描いてあるよ。これがおふくはん?
袋にも素敵な絵が描いてあります。清水寺かな。
綺麗な絵。
京都気分味わっちゃった。
旅行中に私のこと思い出してくれたんだなって思うと
とっても嬉しい。
バームクーヘンもしっとりしてて、甘さ控えめ。
おいしすぎます。
紅茶はMINMINにいただいたアールグレイ。
とってもいい香り。
いただきものばかりでお恥ずかしいけど
とてもありがたい気持ちで、
好きな音楽聞きながら、穏やかな時間でした。

11131.jpg

日射しポカポカの午後。
思わずお昼寝したくなって
身体の痛みも忘れて、ポワ〜ンとした気持ちになりました。
縁側でお茶を飲むおばあちゃんってこんな気持ちなのかな。

しかし、日射しに騙され、薄着でスーパーに行って大失敗。
とても寒かったです(泣)

明日は病院。
ポケットに心強い味方を入れて。
もう一人で行けるよ。

先生のご機嫌がいいように。
もう少しこのままでいられますように。

あれ?またお願い事しちゃったね^^;

ねがいごと

2013/11/13 (水)  カテゴリー/気持ち

クリスマスのイルミネーションが見たいな。
今の私の願い事。

去年のクリスマスシーズンはAC中だったし、
まだ車椅子と杖を使用中だったので、お出かけがあまりできなかった。
だからクリスマスイルミネーション見てないの。

一昨年は、病院には行ってないけど、すでに全身が痛くて
ほとんど寝たきりで過ごしてたから、
やっぱりイルミネーション見た記憶がない。

今年こそ、見たいな。
街のきれいなクリスマスデコレーション。
クリスマスのイルミネーション。
願いごと。叶うかな。
叶うといいな。

どうでもいい願い事。
シャンプーとか、ボディソープとかのポンプあるでしょう?
アレの一番最初が絶対うまく使えない。
キャップ(?)をポンプにすることができないのです。
不器用すぎ〜(涙)
今まで一度もうまくできた試しがありません。
今日もできなかった。
あれ、みんなどうしてるの?
お風呂場で奮闘してました^^;
生きてるうちに、ちゃんと出来るようになりたい。
どうでもいい願い事でした。

P9240049.jpg
何の関係もない写真。
びんちゃんとお出かけしたときに食べた栗と紫芋のワッフル。
もう栗のシーズンも終わっちゃったね。
栗が好きです。大好きです。






楽しい時間

2013/11/11 (月)  カテゴリー/ともだち

昨夜 嬉しいメールに鼻がツーンとなりました。
心が暖かくなった一人の夜。
ありがとう。

今日も遊んだお話。

1が4つ並んだ今日。
11月11日。
bunkoroさんと会いました。
皆さんに嬉しいご報告。
bunkoroさん、お元気でした^^

貴重な休薬日に、会おうと声をかけてくれたbunちゃん。
嬉しくてずっと楽しみにしていました。

待ち合わせ場所でbunkoroさんを見つけとき
思わず涙が出そうになっちゃった。
お洒落で綺麗ないつものbunkoroさんが、
眩しい笑顔でそこに立ってた。

この1ヶ月。
お互いにちょっぴり辛い時期だったから
元気に会えたことが本当に嬉しかった。

お洒落なお店でランチして、たっくさんおしゃべりして
たくさん笑った。
ランチはお互いに完食。
おいしそうに食べるbunkoroさんが嬉しかった。
病気や治療の話はほとんどしないんだよね。不思議。
その後、ふたりでちょっとお買い物して、
場所を変えて、ちょこっとあまあまタイム。
ここでも笑ったね〜

楽しかった。
私たち、病気なんかじゃなくて
どこからどう見ても元気な普通の友達同士だったね。
私も今日は痛みを全く感じなかった。

頑張ってるbunちゃんに元気もらったおかげで
帰りに「行こう。行こう」と思ってた面倒くさい手続きに行けちゃった。

帰り道はもう暗くなってて寒かったけど
私の心はぽかぽかだった。

貴重な休薬日にありがとうね。

私も頑張ろうと思えた。
お互いに励まし合うわけでもないけど、
口に出さなくてもお互いの存在が励みになる。

私たちのすべてが病気に支配されてるわけじゃなくて
病気だってことは、私たちのある一部分のこと。
楽しくて幸せな時間をいくらでも過ごすことができるって思えた。

楽しくて平和な時間。
何でもないような普通の時間。

11113.jpg

これからまた辛いときがあるかも知れないけど
きっとまたそんな楽しい時間を過ごせると思う。
それを繰り返して生きていくんだと思う。
いいときもあれば、悪い時もある。
悪い時があるから、いいときをより幸せに感じることができるのかも。

困ったときだけ。
頼み事するときだけ。って呆れられちゃうかも知れないけど。
神様。
どうかどうか、私たちみんなに平和で穏やかな時間をください。
みんな頑張ってます。

びんちゃんの悲劇。
bunちゃんにおいしーいあまあまいただいたのに
びんちゃんは11月はほとんど家にいないから、残念でした〜^^

11112.jpg
夜だったからほとんど見えない七変化。大失敗^^;
久しぶりだったけど、まだまだ咲いてた。
すっごく濃いピンクになってたよ。

みんなであまあま

2013/11/10 (日)  カテゴリー/ともだち

今朝は腰の痛みでうなっているところに地震。
一人なので思いきり朝寝坊しちゃおう!と思っていたのに。
かなり大きくてびっくりな地震でした。
みなさん。大丈夫でしたか?

最近は、体調が悪化しているのが自分でわかります。
でもせめて年内は今の治療で粘りたい。
まだまだ頑張れる痛みだから。
でも希望どおりにはいかないんだろうなぁ。
主治医の先生ともう少しうまくお話できるようになりたいな。
盲腸のことも相談してこなくちゃ。
ふー。

さてさて。
だいぶ前のことですが。

10月25日。

盲腸やら父のことやら何やらかんやらで、
どっと気持ちが落ちてた数日。
ひたすら、この日を励みにしてました。
台風で延期になるかも知れず、
あー。やっぱりバチが当たった〜と嘆いておりましたが
無事に会うことができました。

その前の激痛の中での15日の約束さえも
何とか行っちまえーと思ってたおバカな私。
あの激痛で行けるわけなどないのに。
でもどんな薬より効き目がありそうなんだよね^^;

待ち合わせは銀座。
お洒落なイタリアンのお店。

harucoちゃん、ケロちゃん、noriちゃんと
久しぶりに4人揃いました。
本当は中華街ツアーの予定だったのに、
私の盲腸騒動で、銀座に変更。
みんなの気持ちが嬉しかったよ。ありがとう。

笑うとまだお腹が痛いっちゅうに、何回笑わされたかな。
やめてー。笑わせないでーって何度も懇願しました。
心地いい痛みです。

アンチョビと何とかのクリームパスタ。
ペロリとたいらげ。
デザートは悩んだ挙げ句、ランチデザートに。
栗のタルトとティラミス以外わからなかったから^^;

みんなで食べるあまあまはやっぱりおいしい。

1025.jpg

お別れのハグはいつもちょっと泣きそうになる。

たくさんしゃべって。たくさん笑って。ちょっぴり泣いて。
色んなものが浄化されました。
ありがとう。
みんなのように心のいい人に、私もなりたい。

神様。
私、まだまだ頑張れまーす。
もう少しだけ今のままでいさせてください。
お願い☆

海を渡って来たあまあま

2013/11/09 (土)  カテゴリー/今日のあまあま

これまた少し前のことですが。。。

クロナッツって知ってる?

色んなことに疎い私は、最近知ったのですが。
ニューヨークでブームになってたみたい。
クロワッサン生地のドーナッツ。
1日限定何個って決まってて、早朝から大行列。
買うのがなかなか難しいんだって。

クロワッサン+ドーナッツなんて聞いただけでおいしそう!

ニューヨークの友達に、そんな話をメールしたら
なんと!すぐ着く航空便で送ってきてくれました。
えー。海を渡ってきてくれたあまあま。
感激!

でも、クロナッツは買うのが大変なので
(1店舗でしか売ってなく、1日限定200個なんだって)
「ド−サン」(でいいのかな?)という類似品。
なるほど。ドーナツ+クロワッサンでドーサンね^^
「クロナッツの方がちょっと上品だと思うけど、
同じような味だよ。雰囲気だけ味わって」と書いてありました。

PA300347.jpg

クロナッツでもドーナッサンでもどちらでもいいの。
わざわざ送ってくれたことが嬉しい!

びんちゃんがいたときだったので、
うまく写真に撮れなかったけど。

PA300348.jpg

海を渡ってきてくれたあまあま。
予想どおりのおいしさ!
並んでまで食べたいアメリカの人の気持ちもわかるわ〜
クロワッサンの食感で、ドーナツの味。
ドーナツの中が、クロワッサンみたいに層になってたよ。
思っていたよりハードじゃなくて。

クロワッサンってバターたっぷりだよね?
それがドーナッツになるって、カロリーどんだけ?って思うけど
本物のクロナッツはカロリー控えめで作られているそうです。

おいしいあまあま。
わざわざ送ってくれてありがとう。
すごくすごく嬉しかったよ。
まだ病気のこと、話してないね。
いつかちゃんと話さなくちゃね。
もうちょっと待っててね。

コーヒーを淹れて、ニューヨークでの生活を思い出しながら
びんちゃんと2人でおいしくいただきました。
あの頃は喧嘩ばかりしてたね。
でも2人とも若かったね。
私も自分がこんな病気になるなんて思ってもいなくて。
喧嘩ばかりで悩むこともあったけど、
仕事も続けながら、子育てもして。。。なんて、
明るい未来が広がってると信じてたなぁ。
明るい未来と言うより、それが当たり前の未来のように描いてた。

ちなみにクロナッツ。
今は日本でも買えるそうです。
今頃何言ってんの?って話題かも^^;恥ずかしいな。
情報に疎くてすいません。

今日は身体中の痛みがひどかった。
こんな日はやっぱり不安になる。
がんが大きくなっているのが自分でわかる痛み。
そうなんだ。
私、かなりヤバいとこにいるがん患者なんだって思い知らされる痛み。

でも大丈夫。
今日、痛くても、また痛くない日が来るから。
そのことは私がちゃんと知っているもんね。

フシギ。フシギ。

2013/11/09 (土)  カテゴリー/気持ち

あとで後悔するってわかっているのに
どうして疎ましく思うのかな。

あとで後悔するってわかっているのに
どうして面倒くさく思うのかな。

あとから「ごめんね」って思うのに
どうして頭にきちゃうのかな。

わかっているのにな。

どうしてこんなことになっちゃったのかなぁ。
どこからやり直したらいいのかな。

◇◆◇◆◇

毎朝、腰の痛みで目が覚めます。
麻薬の効き目が弱くなっているのかな。
麻薬増やしたくないよー。

ふくらはぎも相変わらず毎朝つります。
なんで?
足がつったとき、びんちゃんがギューッってのばしてくれます。
のばしてくれる人がいない朝は、昌子ヘアで一人で悶絶します。
滑稽な姿です。

PB061093.jpg

美容院デビューした日。
せめて、影法師でベリベリショートを残そうかなっとパチリ。

エマ ワトソンになれなかった日

2013/11/06 (水)  カテゴリー/乳がん

エマワトソンになりたかったのに、
森昌子になっちゃった〜の日。

いつだったかなぁ。
10月の末。
びんちゃんのお友達の美容師さんに髪の毛切ってもらいました。
前にもウイッグをカットしてくれた美容師さん。

あまりにもモサモサで
ザビエル帽がきつくなってきたので。
私の頭。
モサモサのクルクルでおかしなことになってました。
どうせまた抗がん剤になるんだから、禿げちゃうんだよーって思ったけど。

脱毛以来、初めての美容院。
入院してたとき、脱毛に備えて、院内の悲しい美容院には行ったけど
あの頃は首が動かせなくて、シャンプーとかしてもらいませんでした。
それに脱毛前提だったから、とにかく短く切る!だけだったなぁ。

すっごく久しぶりの美容院。
シャンプーもしてもらって、気持ちよかったなぁ。
ワックスの付け方とか教えてもらって。

クリクリは残ってるし、てっぺんは薄いし
まだまだ脱ヅラは無理だけど、
ザビエル帽も普通に被れるようになったし。
家の中で何も被らなくても許せるくらいにはなったかな。
何より美容院に行けたことが嬉しかったです。

エマ ワトソンになりたかったのになー。
花の中3トリオの森昌子になっちゃったよん(泣)
どこのおじさん?って感じだけど、
家の中で何も被らず過ごせるのは気持ちがいい。

10273.jpg

haruちゃんにもらった帽子を被ってみる。

11071.jpg


帽子とらなかったら変じゃないかな。
被り方をもう少し研究しなくちゃ。

脱毛して、温水さんになって、ホワホワの毛だけになって
お風呂に入るたびに泣いていたけど。

きっともうすぐまたそんな日がくるんだけど。

時が経てば、髪は必ず生えてくるってわかったから
もう泣かない。
またいつか美容院に行ける日が来るかも知れないよね。

今日はきれいな三日月。
11072.jpg

びんちゃんはお休みが終わって、今夜から出張。
一人が気ままで嬉しいような。
やっぱり一人は寂しいような。

ただいまー

2013/11/03 (日)  カテゴリー/気持ち

あっという間に11月ですね。
お元気ですか?

気付けば、ブログを始めて1年経ってました。
1年前はamebaでブログ書いてました。
1年前のブログです
1年前には、1年後の自分を想像することもできなかった。
本当にたくさんお世話になりました。
ありがとうございます。

実は「ブログ、やーめた」って思ってました。
でもやめるのやめました。
勝手でごめんなさい。
よかったらまた遊びに来てください。

書き残しておきたいことたくさんあるので、またボチボチ書いていきます。

そんな中から。。。

ハロウィン前のことだけど。

harucoちゃんに帽子いただいちゃった。
抗がん剤中に買ったんだって。
そんな大切な帽子、いただいていいの?
でも即座に、被ってた帽子を脱いで、
その場でいただいた帽子を被っちゃった。
で、そのまま被って帰りました。

10251.jpg

私のセンスがゼロなので被り方がイマイチなんだけど、
ベレー帽でとってもかわいいの。
あ。髪の毛は、ザビエル帽のヅラです。

こんなあったかい贈り物。
本当に嬉しいよ。
これで、また禿げても怖くないよ!
ありがとう。haruちゃん。

ケロちゃんとnoriちゃんには旅行のおみやげいただいちゃった。
旅行中に私を思い出してくれるなんて、本当に嬉しいよね。
ありがとう。ありがと。

そんな楽しくて嬉しかった日のこと。
美容院デビューしたこと。
体調は悪化してるけど、年内はホルモン療法で粘りたいこと。
父のこと。
大きかった落とし穴のこと。
弱い自分の心。
びんちゃんのおばあちゃんのこと。
色々忘れないうちに書き残します。

色んなことがあって、
イヤなことばっかりって思うけど、
やっぱりいいことの方が多いって思える。
だからきっと私は頑張れる気がします。

勝手でダメな私ですが、よかったらまた遊びに来てください。
やっぱり私はみんなのおかげで
こうして元気になれたと心から思うのです。
初心に戻ってまた頑張る!
よろしくお願いします。

10263.jpg
うちのチビニモ。
正面からの顔がかわいい。

プライベートモード

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。