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会いたかったの

2013/08/31 (土)  カテゴリー/日々の事

8月29日

ずっとずっと会いたかった人。
blueさんに会いに行ってきました。

「来ませんか?」のお誘いに、
図々しくものっかって、いそいそと行っちゃった。
一人で行けたよ!

8294.jpg

数日、頭痛がひどかったので行けるかどうかすごく迷った。
だからほとんど前日に決めた感じで。

みんな、頑張ってお仕事してるのに
私だけ遊んでごめんねって思ったけど、
びんちゃんも妹も「行ってきなよー」って笑って言ってくれた。
ありがとう。

8291.jpg
よく食べて、よくおしゃべりした1日。どれもおいしかったな〜☆
扇子とお薬は必需品です。


blueさんは想像どおりの方で、お会いできて大感激。
ブログを始めた当時からお世話になっているから
何だか初めてって気がしなかった。

心配だった頭痛も、いつもの首の痛みもまったく感じなかった。

blueさんの宝物、たくさん見せてもらっちゃった。
嬉しかったな。
ありがとうね。
「観光できなくてごめんね」って、何度も何度も言ってくれたけど
blueさんとお会いして、お話できたことが何より嬉しい。
だってホントにblueさんに会うためだけに行ったんだもん。

楽しい1日だった。
blueさん。本当にお世話になりました。

びんちゃん
「行っておいでよ」って言ってくれてありがとう。
でも誰に会うのか、どんな友達なのか、何も聞かないの。
ブログのことは話してないから、
聞かれても答えに困ったんだけどね^^;
帰ってからも「楽しかった?」って聞いてくれた。
「行ってよかったね」って言ってくれたよ。
ありがとうね。

blueさん。楽しかったね。
また会いたいです。
「どこでもドア」があったら、毎日でも会えるのにね。
何度でも言うよ。
ありがとう!

元気だとどこにでも一人でも行けるんだ。
会いたい人に会いに行けるんだな〜って思った。
「元気な身体」ではないけれど、
今の痛みならまだまだ我慢できるから。
今のままでいいから。
これ以上は望まないから。
もう少し。もう少し。神様お願いします。
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昨日のあまあま

2013/08/28 (水)  カテゴリー/今日のあまあま

びんちゃんは、一昨日帰ってきたけど、
またすぐに仕事に行き、昨夜も帰ってきませんでした。
お身体大丈夫ですか?だんな様?

最近、偏頭痛がひどい。
夕方から夜にかけてがひどい。
でもあまりゴロゴロしてばかりもいけないかと思い、
昨日は「七変化はどうなったかな?」と思って
駅までお散歩してみた。

七変化はもうほとんど枯れていて、実?になっていた。
私がいつも撮ってた子たちは、もういなくなっていた。
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こんな感じ。残念。。。

隅の方でまだ元気に咲いてる子たちをパチリしてきました。

8271.jpg

お散歩から帰って来ても、やっぱりまだ痛くて
結局そのまま寝てしまいました。
あぁ。どうか今日は痛くなりませんように。

ちょっと心の叫びです。
黒いです。

私は「末期がんの人」じゃないよー。
人のことを「背が低い人」とか「色の黒い人」って言うみたいに
簡単に「末期がんの人」って言わないでね。
確かに末期がんだけどさ。
でも私のすべてが末期がんじゃないのよー。
私が「がん」って病気になっただけで、
私が末期がんなわけじゃないのです。
まっ。がんみたいに黒い心だけどね。
でも、楽しいことも幸せに感じることもたくさんたくさんあるの。
何も知らない人に「末期がんの人」なんて言われたくないな。
だいたい病気で人を語るってどういうこと?
おきのどくさま〜。

はぁ。スッキリ。

スッキリしたところで、あまあまタイム^ ^

8261.jpg


昨日、お散歩に行く前に。
昨日のあまあまは、ハートのフィナンシェ。
ドライフルーツが入ってて甘酸っぱくておいしかった♪
あまあまのお供は「枇杷の食前酢」
食前じゃないけど、いいよね^^
コレ、すっごくおいしいの。
昨日はお水で割っていただいたけど、炭酸で割ってもおいしかったよ。
ボトルも素敵だったので、花瓶にしようかな。

好きな音楽を聞きながら、好きなあまあまを食べる。
好きなものに囲まれて、好きな友達やそうちゃんたちのことを考える。
大切な時間。

そんなわけで、私にはまだまだ楽しみがたくさんあるし、
痛い毎日でもそれなりに楽しんでおります。
「末期がんの人」じゃないからぁ。

夏の終わり

2013/08/25 (日)  カテゴリー/気持ち

誕生日にコメやメール、お手紙など、本当にありがとうございました。
嬉しくて、うまく言葉にできません。
ありがとう。
バカみたいだけど、この言葉しか思いつかないです。

◇◆◇◆◇

8月もあと1週間かぁ。早いなぁ。
そうちゃんは相変わらずお天気シール貼ってないみたい。
みなさんちのこどもさんは宿題終わりそうですか〜?
私はアチコチ痛いけど、がんの痛みなのか、エアコンでの冷えが原因なのか、
暑さが原因なのか、わからんちんです。

アラフィフまっしぐらの私。
心のまっくろくろすけが年々成長しているようで
24時間テレビを見ても感動しないことが増えてきました。
見たいと思わなくなり、見ないようになりました。

中学生の頃は、貯金箱を寄付したり。
VTR見て泣いたりしてたのにね。

いつの頃からか、疑問に感じるようになり。
病気になってからは見るのがイヤになり。
転移した去年からはほとんど見なくなりました。

欽ちゃんがマラソンランナーだったときだけ
ゴールのところだけ見ました。
欽ちゃんは父に似てるから^^;

今年も24時間テレビが終わった。
夏が終わるんだなって思う。


今日は友達とランチしたよ。
またまたケーキ食べちゃった。ありがとう!


まだまだ暑い日が続くのだろうけど、秋がもうすぐやってくるんだね。
24時間テレビと誕生日が過ぎると毎年そう思う。
宿題を泣きながらやった夏休み最後の1週間を思い出す。

自然がつくる不思議。
黄色い花びらに一筋のピンク。

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夏休み 最後の1週間。
お子様たち。楽しんでね♪

おたんじょうび

2013/08/23 (金)  カテゴリー/日々の事

おかげさまで今年も誕生日を迎えることができました。
ありがとう。ありがとう。

去年の誕生日は、自分の身に起きていることがあまり理解できてない感じだったな。
絶望のまっただ中だった。
だから今年の誕生日は特別嬉しく感じる。
今まで生きてて初めて
両親に「生んでくれてありがとう」と心から思える誕生日だった。
言えないんだけどね。

長渕剛のドラマの「RUN」の中で、
剛(役名忘れた^^;)が、余命宣告されたオカマの源ちゃんに、
「今世で出会った人とは、来世でも必ず出会える」みたいなこと言うんだ。
源ちゃんは剛に「じゃあ次は夫婦がいいわ」って泣き笑いの顔で言ったと思う。
源ちゃんは剛のことを好きだったから。
好きだった1シーン。

私は、前世とか生まれ変わりとか、あまり考えたことはないんだけど、
なんだか今日、ふとそのシーンを思い出した。
源ちゃん。好きだったな。

自分の厳しい現実を思うと、
やっぱり誕生日を迎えられることを嬉しく思う。
そして、ありがとうってたくさん思う。
今までは誕生日が来ることは当たり前だった。
昨年から当たり前のことじゃないんだって実感した。

バカみたいかも知れないけど、
今までで一番幸せな気持ちの誕生日だった。
びんちゃんはいなかったけどね^^;
こんなに感謝の気持ちでいっぱいの誕生日が来るなんて。

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花の中3トリオ昌子ヘアーで乾杯!

来年も再来年もずっとずっと同じ気持ちで誕生日を迎えられますように。
謙虚な気持ちを忘れずに、しっかりと時を重ねていきたい。
パパ。ママ。
私を生んでくれてありがとう。

みんなと出会えたこと。
それが何よりもの最高のプレゼント。
ありがとう。
これからもよろしくお願いします。

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そうちゃんからのプレゼント。ミリオンスターというお花です。また写真が大きくなってる?

今からおうちで有馬温泉に入ってきまーす^^

やぎさん文通

2013/08/22 (木)  カテゴリー/気持ち

ここに何度も登場しておりますが、
ただいま、そうちゃんはムーミンにはまっています。
ムーミンの中でも、
ヘムレンさんというおじさんとスニフって動物?が好き。

スニフのポストカードを見つけたので
「そうちゃんへ」って、スニフの名前で手紙を書いて切手を貼って出してみた。

新しい家のポストに届けられたハガキを見つけて
そうちゃんは大喜びしてくれた。
スニフからのお手紙だと信じてくれているから
1日中そのハガキを持ち歩いてた。

そして、スニフにお返事を書くと言って絵を描き、
私に「今から言うことを書いて」と言ってきた。
まだ字が書けないので、私に代筆を頼んで来たわけ^^

それがこちら。
8222.jpg
ミィを探せ!

「スニフ 
お手紙ありがとう。
ぼく 嬉しくて死んぢゃいそう。
もうウキウキドキドキしてたまらない。
スニフ 
いつもぼくのそばで見てくれてありがとう」

ん?と思うところもありましたが、
言われたとおりに書きました。

そして私は、またもや、そうちゃんに教えられました。
「ありがとう」って気持ちをこんなふうに素直に伝えたら
みんな幸せになれるんだなってこと。

最近「ありがとう」って心から思うことがあるけど
あんまり言ったら、ひかれちゃうかなぁとか考えてしまっている私。

大人になると、ついついかっこつけたり、
駆け引きしたり、気持ちを抑えたりしちゃうけど
「ありがとう」って気持ちは素直に伝えた方がいいなと思いました。

こんなに喜んでくれて嬉しくなった私は、
またもやスニフのふりをして手紙を書き、
それに喜ぶそうちゃんがまた返事を書き。。。。
と、白やぎさんと黒やぎさんのような奇妙な文通を続けております。
キティちゃんやドラえもんの切手をいそいそと買いに行く私。
ホントに伯母バカですな^^;

話は全く変わりますが。
買って大正解だったのが、パソコン用メガネ。
これをかけるようにしてから、3D体験がなくなりました。
老眼が原因じゃなかったのね。
気休めだと思って適当に選んぢゃったけど、
フレームとかちゃんと選べばよかったな。
1500円くらいでした。
お疲れ目の方。おすすめです。

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いがぐり頭に、こんなメガネかけてブログ書いてまーす。
女子力なんて言葉は私の辞書から消えちゃったかも。

ムーミンに学ぶ

2013/08/21 (水)  カテゴリー/気持ち

びんちゃんは、また朝早くに出かけていきました。
いつもご苦労様です。

色々思うこともあるし、
結婚して何年も経つのに理解不能だらけだし、
イライラしたり、ションボリしたり。
びんちゃんへの 悩み事は尽きないけれど
それでもやっぱり愛しい人なのかも知れない。
ありがとう。と思うことの方が多いかも知れない。

あんまり優しくしないでほしいよ。
いつも自分勝手でいてよ。
いつか来るサヨナラがますます恐くなるじゃん。

☆★☆
あのね。
私も、カフェベローチェでひとりでこっそり泣いたことあるよ。
乳がん告知された日。あれも夏だったな。
周りのみんながやたら幸せそうに見えた。

不妊治療の帰り道。
某駅のスタバでもひとりで隠れて泣いたな。
涙が止まらなくて、電車から見る夜景も滲んで見えた。
私だけが不幸のどん底みたいな気持ちだった。

あの頃より今の方が出来ないことも多いし、
ハゲだし痛いとこだらけだし、
圧倒的に厳しい現実であることは間違いない。
それでもあの頃より今の方が幸せを感じる。
あの頃みたいなひとりぼっち感がない。
みんなと出会えたおかげだって素直に思う。
びんちゃんとも向き合えたって気がする。
カフェの片隅でこっそり泣いた時期があるから
今をありがたいと思えるのかも知れない。

早くリセットしたかった人生。
離れたくて仕方なかったびんちゃん。
おかしいなぁ。
それなのに今は未練タラタラ。

そうちゃんが読んでた「ムーミンのともだち」って本。

チューリップの球根を、寒い時期に地面に植えるのは、
球根に寒い冬を教えないと、春が来たことがわからないから。
寒い冬をじっと土の中で過ごすから、春にきれいな花が咲く。
蝶のさなぎは寒い冬を一人で越すことで、春に立派な蝶になる。
そう書いてあったよ。

そしてもう1つ。心に残ったのはスナフキンが作った歌。

♪ぼくの友達 すてきな友達
いつも一緒じゃないけれど 会えないときがあるけれど
そんなときこそ思い出す 遠いときこそ近くなる
ひとりでいるから わかるんだ♪
8211.jpg
名曲ですな〜。ってどんな曲やねん?

そうだね。
大好きなみんなとは毎日は会えないし、
会えない日の方が多いけど
会えないときこそ近くに感じるよね。

これも孤独だった時期があるから、
みんなのありがたさがよくわかるのかも知れない。

私にとっての本当の意味での春がなんなのか。
いつが春なのか。
正直わからない。
きっと今が春で、また冬が来るってこともわかってるけど。
その冬は、また次の春を迎えるために必要なんだよね。
でも私に次の春は来るのか?なんて考えたりもする。
人から見たら「これで春?」って感じかも知れないけど
私にとっては、とってもあたたかな日射しに包まれている春。
どうしたらこの春が少しでも長く続くんだろう。

春が暖かければ暖かいほど、冬を辛く感じるかも知れない。
それでも、愚かな私は今のあたたかさをもっともっと感じたいと願う。

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お水あげたら喜んでた!

この暑い真夏に、なんで春だの冬だの言ってんのかな?私。
季節感なさすぎ〜^^;

今日のあまあま

2013/08/20 (火)  カテゴリー/今日のあまあま

ふ〜。今日も暑いです。
夏生まれの私は、夏が大好きでしたが、今年の暑さはきついです。

明日からまたびんちゃんが出張。
私のお誕生日は一緒に過ごせないので
ちょこっと早めにお誕生日デートしてきました。

8年か9年前の8月16日(多分^^;)に
私たちは結婚式を挙げました。
先に入籍してて、式は挙げないつもりだったけど
色々考えて結婚式することにしました。
びんちゃんの仕事の関係で、夏真っ盛りのその日しか空いてなかった。
真夏の暑い中、みんな出席してくれてありがたかったな。

と、いうわけで結婚式記念(?)も兼ねて。

8201.jpg

今年も無事に誕生日を迎えられそうです。
昨年は味覚障害中にも関わらず、
びんちゃんの夏のお休みに、
車椅子でレストランに行ったっけ。
顔は笑っていたけど、心は真っ暗闇だったな。
今年は自分の足で歩いて行けたよ。
お料理も全部おいしくいただくことができたよ。
ありがとうね。ありがとう。
びんちゃんのおかげ。
みんなとの出会いのおかげ。

あまりの暑さに予定変更して、ちょっと早めに帰宅しました。
夜はおうちごはん。
びんちゃんが海鮮丼を作ってくれて、ケーキにキャンドルたてて。
元気に火を吹き消したよ。

来年の夏もまた笑っていられるかな。
来年の夏もその次の夏も、またその次の夏も。
特別なことは何もいらないから。
ただこうして穏やかに平和に笑っていられますように。

今日、ラジオで聞いた言葉。
好きな亀田誠治さんが言ってました。
「毎日の暮らしの中で、ダサい、クサい、ウザい。
この3つの言葉を口にしないようにすると
間違いなく自分も相手も、みんなが幸せになれる」
この場合の「クサい」って、匂いのことじゃなくて
「めんどくさい」とか「邪魔くさい」ってことだと思います。
心に残り、メモもしなかったけど覚えていられました。
私も心がけよう。

今日のあまあまは、バースディケーキ!
明日から、びんちゃんいなくてひとりなのに。
ショートケーキでいいって言ったのに。
「キャンドルがたてられないよ!」ってホールで買ってくれたよ。
誰か食べに来て〜♪


ありがとう。びんちゃん。
こども用のプレート選んだな?

脱ヅラ記念日

2013/08/18 (日)  カテゴリー/日々の事

相変わらず暑い1日。

メグと久しぶりにランチ。
受験生の母は色々と大変そうです。
あんな赤ちゃんだった子がもう高校受験かぁ。
なんだか親戚のおばちゃんのような気持ちになりました。

午後からはいもこ家のお手伝いに。
二世帯分の荷物なので、なかなか片付かない。
実家の荷物からは懐かしいものが出て来たり。
しかもモンスターが2人もいるしね☆
私はモンスターのお守りに徹しました。

そうちゃんが作ってくれたブレスレット。
なかなかかわいい。

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bunちゃんが作ってくれたブレスと一緒に私にパワーをくれるよね。
ありがと。そうちゃん。

そして、何日か前のそうちゃんの力作!
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そうちゃんが形(絵?)を描きました。
切ったのは私だけど、手足やヒゲなどのパーツを糊で貼ったのはそうちゃん。
身体と手足がバラバラに描かれているので、切るのがちょっと怖かった。
でも上手に手や足、ヒゲを貼っていくそうちゃん。
なかなかいい感じの出来上がり!
「キーボードに貼って」と言うので、なんのこと?って思ったら
「コルクボード」のことでした(笑)
今日はもっと仲間が増えたよ。

最近のそうちゃんは私が帰るときに、いつも大泣きする。
今日も「帰るときに泣かない約束してくれたら行くよ」って言ったら
「約束しても泣いちゃう。だって悲しいんだもん」って。
正直でよろしい!
「お別れはよくないと思う」って真面目な顔で言われちゃった。
そうだよね。お別れはよくないよね。
あすちゃんだってそう思うよ。

夜、仕事帰りのびんちゃんが迎えに来てくれた。
そうちゃんが大泣きするので
慌てて車に乗り込んで帰ってきました。
それがいけなかった!

びんちゃんが「スタバに寄っていこう」と言うので
2人でスタバに行きました。
そこで抹茶のフラペチーノなんかを飲みながら、
何となく頭に手をやると!!!
あれ?
あれ?私、ウイッグつけてない。
もちろん帽子も被ってない。
え?どういうこと?
一瞬パニックになりました。

びんちゃんに言うと「そうだよ。もう気にしてないのかと思った」って。
え〜!そんなわけないじゃん。
慌てていもこ家を出たので、帽子もザビエル帽も忘れたんだ。
(我が家といもこ家では、いがぐりで過ごしています)
びんちゃんは「別におかしくないよ。ベリーショートの人みたいだよ」って言うけど
やっぱり私は気になるの!
なんで教えてくれなかったの〜?って思うけど
忘れた私が一番悪い。

自分が思うほど、周りは見てないのかも知れないね。
そんなに見られてる感じはしなかったけど。。。
でもそういう問題じゃないよね?

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のんきにこんな写真撮ってたよ〜。恥ずかしい!
しかも飲みかけ^^;


いがぐり頭で腕にストローのブレスレットつけて。
なんだか私、おかしな人みたいじゃん?
思いがけない脱ヅラ記念日になりました。ショボン。
明日からは忘れないようにしなくちゃ!

今日はなぜだか外人さんが多かった。
びんちゃんが「外人が多いね」って言った。
「あなたも私にとっては外人だよ」心の中で呟きました。

◇◇◇◇◇◇

今日の七変化。
だいぶ小さくなってた。
もうそろそろお別れ?

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あした わらおう

2013/08/17 (土)  カテゴリー/気持ち

そうちゃんに教えてもらった歌。



高橋茂雄って、サバンナ高橋なんだって〜♪
作曲はスキマスイッチ。

一緒に笑える人がいるしあわせ。

選曲中!

2013/08/12 (月)  カテゴリー/気持ち

暑い〜!

料理が苦手な私はますますキッチンから遠ざかる。
でも今日はびんちゃんが帰ってくるから
何か作らねば!
びんちゃんも私に期待はしていないだろうけど、一応ね。

先日、ブロ友さんちのコメントで昭和の歌の話で盛り上がりました。
昭和の歌限定カラオケ楽しそう!
高校生のとき、聖子ちゃんが大人気でした。
私は髪の毛が短くて、聖子ちゃんカットができなかったから
聖子ちゃんが髪の毛を切ったときは嬉しかった!

そんな一方で、川島なお美がミスDJの頃で、私の憧れのお姉さんでした。
LPも持ってました。今でも全曲歌える自信あり(笑)
「お笑いまんが道場」にも出ていて、
かわいい絵を描くきれいなお姉さんでした。
「私の血液はワイン」とかおかしなことを言う人になっても
あの頃の記憶があるので、私は川島なお美を嫌いになれません^^;
ほんとにかわいかったんだよ。
そんな川島なお美のアルバムの中の1曲に
「涙のスクールディズ」というのがあって
その中の歌詞に
「平凡な生き方に染まらないとあの日思ってた」というのがあります。
私も昔、平凡な生き方はしたくないと思ってたな。

自分では全然覚えてないけど、
小さい頃、妹に「会社員じゃない人と結婚したい」と言ったこともあるそうです。

国際結婚みたいな、変テコな人との結婚生活。
不妊治療しても子供は授かれない。
乳がんになり、ついに末期に突入。
願いどおり、まったく平凡ではない人生を送っているかも。
会社員じゃない人との結婚。
これも願いどおりだけど、いろいろ大変な毎日。

「平凡」って何なのか今でも実はよくわからないんだけど。
「平凡」なんて本当は1つもないのかも知れないし。
でも「平凡」でいることが一番難しく幸せなことかも知れないと思ったり。

あー。こんなはずじゃなかった。と思うけど
実は自分が願っていたとおりになっているのかな。

そういえば「平凡」とか「明星」って雑誌もあったよね。

川島なお美の話がしたかっただけなんだけど、
ワケワカランチンの話になっちゃった。
そんなわけで「昭和カラオケ」では、私、川島なお美も歌います!

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今日のあまあま 昨日いただいたくずもち これは普通タイプの「純」おいしい♪
びんちゃんと一緒に食べたよ

今日のあまあま

2013/08/11 (日)  カテゴリー/ともだち

朝から頭がバクバク。
暑いし、でもエアコンで冷えるし。
食べたくない。飲みたくない。
気持ち悪い。

朝から何もやる気がしない。
頭をかけめぐるのはロクでもないことばかり。

そんな日だけど、今日も私は友達に助けられた。

いつも笑わせてくれる友達が、今日も変テコ写メ送ってくれた。
これがほんとにおかしいの。
ひとりで大爆笑!!
ひとりで寂しいと思って送ってくれたんだね。
ありがたいな。

そして、なんと8年ぶりの友達からlineが来た。
「もしかして、あすちゃん?」って。
かわいいかわいいあの子のまんま。
嬉しくて泣きそうだった。
メアドが変わっちゃって、連絡とれなくなっちゃって、
携帯に留守電いれても返事がなくて。
そのまま連絡とれなくなってた。
もう私と会いたくないのかなって悲しく思ったけど、
私は彼女が好きだったから、ずっとアドレス帳に残したままだった。
いつかまた連絡くれるって信じてた。
嬉しかったなぁ。
会えなかった8年。色んなことがあって大変だったらしい。
よく乗り越えたね。がんばったね。
涼しくなったら会う約束した。

そして、ちょうど3時のおやつの時間。
大好きな友達から届いた宅急便。
暑い中を運ばれてきたその箱は、その子の心みたいにポカポカしてて。
中からは、たくさんのおみやげ。
嬉しいよぉ。
ありがとう。

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今日のあまあまに早速冷やしていただきました。
くずもち。

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柚風味のくずもち。
「天の川」って天然水で作られているんだって。
お上品なお味。おいしい〜♪

どう言ったらいいのかわからないけど、
うまく言うことができないけど、
やっぱり私は色んな友達に助けられている。
乳がんでも、乳がんじゃなくても。
今日も。あのときも。あんなときも。

選挙演説みたいなかっこいいことも言えないし、
ミュージシャンみたいに素敵な歌も歌えないけど。

飛鳥は潔白だと信じてるから、
飛鳥に私の「ありがとう」の歌を作ってもらいたい。

もうすぐ9時。
テレビの前に集合だよ。
一緒に半沢さん(斉藤さんじゃないよ)見ようね。

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赤いのも咲いたよ!

暑い日のひとりごと

2013/08/10 (土)  カテゴリー/気持ち

今日も暑すぎる1日でした。

ゾメタの副作用もイヤだけど、この暑さもイヤだ〜。

昨日からびんちゃんがいないので、
副作用生活、一人で満喫中。

暑さのせいか、頭に心臓が入ったみたいに、
頭がドキドキする。
痛みはないんだけど、頭から鼓動がするの。
ふぅ〜。

色々やりたいことあったけど
結局、ゴロゴロして1日が終わってしまった。

夕方、友達が電話をくれた。
声を聞いたら嬉しくなった。
メールやlineもいいけど、声が聞けるのってやっぱり嬉しいね。
そんなことを思った夜でした。


ところで、
幼稚園の宿題の「お天気シール」を全然貼ってないそうちゃん。
全部、晴れシールを貼るつもりでいるので
「この日は雨だったんじゃない?」って言ったら
「ボクの心はお陽様だったんだもん」だって〜。
どこで覚えてくるんだ!!!
だんだん生意気になっていくよ。
んも〜!

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1歳のお誕生日にプレゼント。こんなにかわいい靴を履いていたのにな。


ベランダのハイビスカス。
暑さに負けず元気に咲いてます。

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私も暑さに負けないように。
明日は頑張る!


あの日のあまあま

2013/08/09 (金)  カテゴリー/日々の事

時計の針を戻せるならば、もう一度戻りたい。
8月5日。

haruちゃんとケロちゃんと楽しく過ごした1日。

銀座でベトナム料理。
うまし!

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お箸の袋もかわいかったよっ。

エスニック料理なんて、退院して初めてかも!
去年は味覚障害に悩まされていたので
エスニックどころじゃなかったし。

「友達とお出かけしてエスニック!」
なんて素敵な響き。
あー。私、元気な人じゃ〜ん。

楽しい日のあまあまには「抹茶クリームあんみつ」
老舗の味。
おいしくて、あっという間にペロリンコ。

日本茶すすって、ゲラゲラ笑って。

あの日のあまあま
きれいな色。黒蜜、たっぷりかけちゃいました。

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また大きくなっちゃった〜

仲良しのクラスメイトみたいでもあり
(私が一番年上です。あつかましくてすいません^^;)
不思議に懐かしくもある人たち。
たくさん笑って、たくさん話した。
バイバイはいつも泣きたくなる。

ありがとう。

ずっとそっと一緒にいたいよ。

また会えるよね。
また会おうね。
今度は、あの日会えなかったあの人も一緒に。

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うれしフクザツ。

2013/08/08 (木)  カテゴリー/乳がん

病院から帰ってきました。

嬉しい想定外で、今月も無治療に!
ホッとしたよー。
支えてくれたみんなのおかげ。ありがとう。ありがとう。

今日の先生はご機嫌ナナメ。
お疲れだったのかな。
私の話に耳を傾けてくれる様子がまったくなかった。
なんとなく、心がしょぼんってなったよ。

自分の身体の声。
私には聞こえるけど、
来月CT撮るって言うし、そのときにわかるだろうって思って
ランチしながら決めた通り、自己申告はしなかった。
知らなくていいことは知らなくていい。

悪くなってはいるみたいだけど、先生は「慌てなくていい」って。
そうだよね。今更慌てたところでもう何も変わらないんだろうね。
だったら少しでも抗がん剤お休みできる方がありがたい。
ある意味悲しいことでもあるけど、単純な私は嬉しく思う。
今日から出張のびんちゃんにも、さきほど結果報告しておきました。

いつも不思議に思うんだけど
採血しても、診察時に腫瘍マーカーが出てないの。
今回、腫瘍マーカーあがってても、次の診察までわからないのかな?
もし急上昇してたら先生が連絡してくれるのかな?
うーん。わからん。

先生は「来月は何かしら抗がん剤かな」って言ってたけど
もうホルモン療法は試さないの?
聞いてみたら「以前やったけど全然効かなかったでしょ」ってバッサリ。
でもあれは閉経前のお薬なんだよね。
閉経後のお薬は効くかも知れないよ?
そんなことはありえないの?
先生に聞ける雰囲気じゃなかった。しょぼん。

むずかしいこと考えるのはやーめた。
また休薬期間を楽しもうっと。

8月はびんちゃんもいない事が多いんだよね〜。
何して遊ぼうかな。

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前を走る車にトロちゃん発見。うちのトロよりかわいいぞ。

病院なう

2013/08/08 (木)  カテゴリー/未分類

激コミの病院。
抗がん剤になることを想定して、
ゾメタしないで待ってたら、
「混んでるから、ゾメタしてご飯食べてきて」って。
えー。針刺されるの1回にしたかったのになぁ。

看護師さん「今日決めて今日から開始ってことはないよ」って。
ホッとしたような、また来るのもイヤなような。。

私は学習しない女。
怖いから、気付かないふりことに決めた。
知らなくていいことは知らなくていい。
もう何も変わらないのだから。

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ネンネしよ

2013/08/07 (水)  カテゴリー/気持ち

明日は病院。
行きたくない。
でも行かなくちゃ。

2ヶ月の無治療期間をありがとう。
たくさんの出会いに感謝です。
会ってくれた方、声をかけてくださった方。
みなさんにありがとうの気持ちでいっぱいです。

あー。この2ヶ月。楽しかったなぁ。
なんだかもう娑婆に戻れないような寂しい気持ち。
これからも遊んでください。
出かけられなくなっても忘れないでください。

テレビにサザンが出てた。
サザンの歌はどれを聞いても泣ける。
新曲の「蛍」を聞いたら号泣しちゃった。
歌詞が切なすぎる。
びんちゃんがどうしていいかわからない顔してた。
元気だった頃に見た蛍を見に行ったことや、
車椅子だった頃に読んだharuちゃんの蛍の記事を思い出した。
あの時もベッドの中で涙があふれた。

今年の秋と来年のハワイの計画を話すびんちゃん。
切なくなる。
がっかりさせたくないな。

「喜びを誰かと分かち合うのが人生」って桑田さんが歌ってた。
さすが。いいこと言うよね。
そうだよね。みんなと喜びを分かち合おう。

あー。それにしても、明日、病院行きたくない。
この世の終わりのような気分。

「ひとり寂しい夜は 涙こらえてネンネしな」って桑田さんが歌ってた。

はーい。
涙こらえてネンネします。

オヤスミナサイ。

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2009年の7月に行った蛍の宿で。たくさんの蛍がきれいだったよ

しばしのお別れ?

2013/08/06 (火)  カテゴリー/未分類

本日は、熱中症になっちゃったみたい。
いもこんちに行ったのに、クラクラしちゃって寝てるだけで、何も手伝えなかった。
いもこ。ごめんね。

そんなわけで、今日はもう寝ます。

書きたいことたくさんあるので、またゆっくり。

8月5日
harucoちゃん、ケロちゃんと会った日の七変化。
嬉しかった1日。
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今日の七変化。
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治療が始まったら、駅まで見に行けなくなるかなぁ。
今日でしばらくお別れかな?

みんなのそばの七変化がかわいく元気に咲きますように。

錯覚の日

2013/08/04 (日)  カテゴリー/日々の事

今日はいもこんちの引っ越し。

びんちゃんと私で、そうちゃんを見ていることにしました。

ずっと前から約束していたプールに行ったよ。

大好きなねこおじさんと一緒に、大喜びで遊んでいたそうちゃん。
何度もプールの中に落とされて、
アップアップしてたけどおもしろがってた。
足がつかない深いプールにも怖がらずに入ってて、たのもしかったな。
2人で滑り台もすべったんだってー。

私はテントの中でお留守番。
いいなぁ。プール入りたかったなぁ。


得意げなポーズ。舌も出してるよ

帰りに入ったファミレスでは、
おこさまランチを食べるって言ったのに
おもちゃだけ欲しがってお料理を食べないので
びんちゃんにマジ切れされてた(笑)
びんちゃんも育児経験がないせいか、
子供相手に本気になっちゃう。
びんちゃんに怒られて、
「もう置いて行く!」って言われて、大泣きしたそうちゃん。
泣いてるそうちゃんを見るのは辛かったけど、
そうちゃんが悪いから仕方ない。
それでもびんちゃんに言われたことを理解したのか、
お子さまランチ、全部ちゃんと食べました。
すごく心配だったけど、びんちゃんとそうちゃん、
いつのまにか仲直りして、笑って一緒にかき氷食べてた。
そのあともずっと一緒に遊んでた。
「ねこおじちゃん。新しいおうちに泊まっていって」って
何度も言ってた。
びんちゃんが本気でぶつかるから、
そうちゃんにも通じるのかなぁ。
なんだか色々考えさせられました。

大人同士は、なかなか本気でぶつかれないよね。
自分も傷つくことになる。。。

いもこ。お引っ越しおめでとう。
新しいおうち、素敵だよ。
これからもたくさん遊びに行くね。
またお手伝いに行くからね。

帰りは久しぶりにそうちゃんに泣かれて、
後ろ髪ひかれる気持ちでいっぱい。
大丈夫。これからもたくさん遊べるよ。


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びんちゃんのふくよかな背中と腰、
スイカで隠してあげました(笑)

びんちゃん。今日は1日そうちゃんと遊んでくれて
本当にありがとう。おつかれ様でした。

EXILEのUSAをユーエスエーと言ったびんちゃん。
それでも壇蜜は知ってるらしい。

こんな日が永遠に続くような錯覚。

言えないコトバ

2013/08/03 (土)  カテゴリー/気持ち

今日も暑かった。

がんが大きくなっているのが自分でもわかる。
いよいよ休薬もおしまいだな。

びんちゃんに「抗がん剤したら、またハゲるんだよ」って言ったら
「もうしなければいいんじゃない?」って。
「え?悪化してもしなくていいかな?」って聞いたら
「悪化しなければいいんでしょ?」だって。
ちぇっ。楽天的でいいですな。。。

今日も妹の家の手伝いに行きました。

母はパーキンソン病を患っています。
進行がゆっくりなので、今は自分のことは自分でできていますが
さすがに最近は体もきつく、以前ほどテキパキと動けなくなっています。

今日、妹の家で母と2人きりになったとき、
母が荷造りをしながら
「私も役に立ってるかなぁ」と聞いてきました。
びっくりして母を見たら、母の目には涙がたまっていました。

私も、自分がお荷物だと思っているので
母の気持ちが痛いほどわかりました。
「みんな助かってるじゃん!」って思わず言ったけど
そんなの慰めにもならない。
自分が思うように動けないことは、自分が一番よくわかるから。

ママ。みんなのために今まで一生懸命してくれたんだから
もう何も手伝わなくたっていいんだよ。
もうのんびりしていいんだよ。
いてくれるだけでうれしいんだよ。

そう言いたかったけど、言えなかった。
母の涙を見たくなかったから。
「はいはい。どんどん箱に入れて〜」ってふざけて言っちゃった。

堂々としててよ。
威張ってていいんだよ。
子供たちをこき使ってよ。

気の利いたことは何も言ってあげることができなかった。
私も母の気持ちが痛いほどわかるのに。

私だって母にどれだけ助けてもらっているかわからない。
役に立つかどうかなんてどうでもいい。
そばでニコニコしててくれるだけでいいのに。
いてくれるだけでいいのに。

ナッキー(義弟)は優しい人だから、
母が肩身の狭い思いをすることはないと思う。
だけど自分から肩をすぼめて小さくならないでほしい。

母に伝えたい言葉はたくさんあふれてるのに、何も言えずに帰ってきた。
いつか伝えられるかな。

ちょっと切ない日になりました。

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調子にのって今日の七変化。
今日も駅まで歩いたのでパチリ。
微妙に色が変わっています。


私たちは、ただ平和に穏やかに過ごしたいだけです。
もう邪魔をしないでください。
私の大切な人たちを苦しめるのはやめてください。
お願いします。
爆発しそうな心。苦しい。悲しい。
お願いします。


おかえり〜♪

2013/08/03 (土)  カテゴリー/日々の事

そうちゃんがキャンプから帰ってきました。

桃狩りしたんだって。
桃をおみやげに持って帰ってきてくれました。
楽しかったよって、一生懸命話す姿に涙が出そうになりました。

「キャンプはね、楽しかったよ。
でもやっぱりパパとママと一緒の方がいいなと思った」って言ってた。
だけど、またキャンプがあったら行きたいんだって。
お友達ができるからって。
いいことだ!

拾った木の枝でボールペンを作ってきました。
「宝物」って言ってた。
最高の夏の思い出ができたね。

そうちゃんが帰ってきたので、引っ越し作業が滞りました(笑)
でも元気に帰ってきてくれて、おばちゃんはうれしいです。

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こんな病気になって、こんなに転移しちゃって
「そんなこと考えてる場合じゃないよ」って思うことで悩んだりする。
だけど結局、性格なんて変わらないから。
今更そんなことでいちいち悩む暇なんてないよって思うのに。
結局、私は何も変われない。くだらない人間かも。
手伝いしながら、また落ち込んだりしてた。

「私の人生、沈んでばかりですなー」
そんな気持ちで帰ってきたけど。

そうだった!
私には一緒に泳いでくれる大事な人たちがいてくれるんだ。
すんごい明るい光がさしてるんだ。
ありがとう。ありがとう。
涙と鼻水で、季節はずれの花粉症状態。
明日、また目が腫れちゃうかな。

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誰も見てないと思うけど。
今日の七変化。
白くなってた!
これは私が駅まで歩けた証でもあるのだ♪

ショックだったこと

2013/08/01 (木)  カテゴリー/日々の事

もうすぐ妹家族のお引っ越し。

これからは、両親と一緒に住んでくれます。
(今までも、妹の家に居候してたけどね^^;)
ありがとう。ナッキー。

今日はお手伝いに行きました。
私にできることはあまりないので、
最近モンスターと化したけんちゃんと遊んでました。
そうちゃんは念願のサマーキャンプ。
楽しんでいるといいな。

とってもショックなことがあった。
びんちゃんが、EXILEのUSA(ウサ)のことを
大真面目な顔で「ユーエスエー」って言った。
「EXILEのユーエスエーってさ」って。
え?
「え?ウサだよ?」って言ったら
すごくヤバって顔して、わざと言った風を装ってた。
びんちゃん。。。
ショックだったわ。とっても。
いや。私もEXILEのメンバーの名前、全部わかんないけどね。。。

ウサのことを何て言ったのかは忘れました。

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今日の七変化。
この前とまた少し変わってた!
やっぱり色が変化するんだね。
ブルベリーみたいな実?莟?ができてたよ。

2013/08/01 (木)  カテゴリー/日々の事

ここ何日間か、真っ暗闇に沈んでました。
得意の「悲劇のヒロイン」になってました。

海底に住む深海魚は、暗い海底にも太陽の光が差し込むから目がとても大きくなるそうです。
私の目は細いけど、暗い海底でも光を探していこうと思います。
そしたら、念願の大きなおメメになれるでしょうか。

真っ暗闇の中、明るい光も差し込みました。

あいちゃんさんとランチしてきました。
あいちゃんさんの夏休みを待ってのお約束でした。

ブログに暗いことを書いてしまっていたので
とても心配してくださいました。
ごめんなさい。

昨年、CTの結果が悪く、マーカーも上がって落ち込んでいたとき
「部屋を明るくしてみて」とアドバイスを下さったあいちゃんさん。
そのアドバイスどおりに、いつもは火をつけないアロマキャンドルに火をつけ、
クリスマスツリーも飾ってみた。
おかげで随分心が明るく軽くなったことを今も覚えています。

私は社交的なタイプではないので、
お約束は嬉しいのに、2人っきりで何を話そう?
沈黙になっちゃったらどうしよう。。。
そんなドキドキした気持ちで待ち合わせに向かいました。

でもそんな不安はすぐに吹き飛びました。
お話し上手で聞き上手なあいちゃんさん。
幼稚な私の話にも耳を傾けてくださり、
幼稚な私の目線になって色んなお話をしてくれました。
ずっと前からのお友達みたいに会話が弾みました。
お話していく中で、自分に向き合うこともできました。
会えなかったあの人にも届くように
2人で元気に笑いました。

まっ暗闇に差し込んでくれたあたたかい明るい光。
不安な気持ちを抱えていたあいちゃんさんを元気づけてあげたい!って思っていたのに
逆に元気をいただいてしまいました。ありがとうございます!

別れ際は、子供のように大きくバイバイしてしまいました。
「また会えますように」の思いをこめて。

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あいちゃんさんにいただいたポストカード。
私は全然頑張ってないけど。。。。
あいちゃんさんと出会えたこと。ランチできたことは、でっかいしあわせだね。
大切な宝物。

笑顔が素敵で、あったかいあいちゃんさん。
こんな嬉しい出会いがあるから、暗闇の中でも頑張れるのかも知れません。
ありがとう。ありがとう。

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あいちゃんさんと会った日の七変化。
やっぱり少し変わってるかも?

みんなそれぞれ暗闇にいるのかも知れない。
それぞれの暗闇があって。でも必ず光は差し込む。
転移だらけでボロボロの肩だけど。
こんな肩でよければいくらでもつかまって。
私、泳ぎは得意なんだ。
暗闇でも光を探して、泳ぎ続けたい。
こわくてたまらないけど、一人じゃないから大丈夫。
みんなで泳ごうね。

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