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ずっとずっと。

2013/06/30 (日)  カテゴリー/日々の事

6月30日。
母の誕生日。

妹夫婦とお祝いしました。
そうちゃんは、赤いバラとかわいい絵をバァバにプレゼント。

630.jpg


母は、ケーキのろうそくの火を吹き消して嬉しそうでした。

みんなでご飯食べて、ケーキ食べて楽しかったね。
母も嬉しそうでした。
よかった。

そうちゃんに
「あすちゃんも誰かに怒られたことある?」って聞かれたので
「あるよー。ジィジにもバァバにも怒られたし、
ねこおじさんに怒られたこともあるよ」って答えると
そうちゃんは大真面目な顔で
「ねこおじちゃんに怒られたの?
あすちゃん。それはふーふげんかだね」だって。
どこで覚えてくるんでしょ?
大笑いしちゃいました。

今日は痛みが結構きつくて、目の奥も痛くなってきて
また色々と考えてしまいました。
でも、みんなと一緒にいたら痛みも和らぐ気がしました。
楽しい時間はいいお薬だね。

いつもニコニコしている母。
素直になれずに、やつあたりしたり、ひどいこと言ったりしちゃうけど
私の心の中にはいつも母がいます。
昔から反抗ばかりしてて、心配ばかりかけて、
最後はがんになっちゃって、それも末期がんなんかでね。
どこまで心配かければ気がすむんだろね。
ごめんね。
あれだけの優しさを注いでもらったのに、ロクな大人になれなかった私。
父と母から受けとった命のバトンもつなげなかった。
それどころか、バトンを落としてしまいそうな私。
情けなかー。

お誕生日おめでとう。ママ。
これからもずっとずっとあなたの娘です。
来年も再来年もその次の年もずっとずっとお祝いするからね。

ポチッしてみてね。
ママに贈る歌。聞いてね。

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今日のあまあま

2013/06/28 (金)  カテゴリー/今日のあまあま

びんちゃんは、早朝に出かけていきました。
月曜日に帰ってくるけど、なんだか寂しくなっちゃうなぁ。
出張なんていつものことだし、一人も慣れっこだったのに
最近はびんちゃんの出張をちょっと寂しく感じます。

今日、洗濯物を干していて、
「あー。私。洗濯干せるようになったんだなぁ」って当たり前のことに感動した。
去年の今頃はまだ車椅子でしか出かけられなくて。
家の中ではつたい歩きしかできなかった。
洗濯物のかごなんて持てるわけもなく、ベランダで一人で立つこともできず。
仕方ないから乾燥機を使ってました。
少しずつ歩けるようになって、
なんとか洗濯物も干せるようになったけど、
去年の夏はパクリ中で、
副作用で身体はきついし、足腰はまだしっかりしてないし。。。で
それはそれは重労働でした。
でも今では普通に鼻歌なんか歌いながら、干せるようになりました。
当たり前のことなんだけど、嬉しく感じたことでした。

そんな今日のあまあまは、
先日harucoさんとケロちゃんにいただいたお菓子。
ちっちゃくてかわいいクッキーと治一郎のラスク。
盲腸騒ぎで激痛の中、食意地の張っている私は
「あー。お二人にもらったお菓子が食べられないよー」って
賞味期限を確かめてしまいました^^;
無事に胃腸の調子も回復したので、早速いただきました。
noriちゃんにいただいたびわ茶と一緒に。

小さくてかわいいクッキーたくさん。
小さいものが大好きな私は見ているだけで嬉しくなってきました。
どれもおいしかったよー。
ラスクはハチミツ味で、サクサクした食感が最高。
何枚でもいけちゃいそうでした。
びわ茶も飲みやすくておいしかったー。
アイスびわ茶も作ってみようかな。

楽しいひとときのあとに、人騒がせでごめんなさい。
また遊んでね!
そんなことを思いながら、楽しかった時間を思い出しながらいただきました。
どうもありがとう。

盲腸の痛みがある間は、あまり食べないようにって言われてたし
実際食欲もなかったけど。
おいしいものをおいしくいただけるって幸せなことですね。
今日は少し痛みを感じて不安な気持ちにもなったけど、
当たり前のことをとても嬉しく感じた1日でした。

6282.jpg

あと少しだけでいいから

2013/06/27 (木)  カテゴリー/日々の事

お腹の痛みはなくなりました。
あとは胃腸の調子が回復するのを待つだけ。
でももうほとんど回復してます。

首と肩の痛みの方は相変わらずですが、
あまり感じない日もあったり、1日痛い日もあったり。
がんって気まぐれなのかな?
それでも、抗がん剤中よりは痛みを感じる日は少なく
楽チンな毎日を過ごせています。

猛烈な痛みで急患で診てもらってから、もう1週間。
早いなぁ。
この1週間は病院以外はひきこもり。
お散歩もしませんでした。

びんちゃんは明日から出張なので
今日はお昼過ぎに帰ってきて「お茶しにいこう!」と誘ってくれました。
特別なお出かけではないけど、やっぱり嬉しい。
近くのショッピングモールのスタバへ。
ずっと我慢してたコーヒーを1週間ぶりに飲みました!

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大好きなバレンシアシロップを入れて。
写真じゃわからないよね^^;
隣の大きいのは、大きい人が飲んだコーヒーフラペチーノだったかな?
グランデより大きいベンティ。でかっ。

なんてことはない普通のことなんだけど、
平和だなぁと感じてしまいました。

その後、ホームセンターで檜の廃材と洗濯ネットを買って
ネットの中に檜の廃材を入れて、お風呂に浮かべました。
檜のいい香りがする檜風呂になりました。
温泉に行けなくなった私ですが、バスライトや温泉の素、バスソルトなどなど。
家のお風呂で楽しんでいます。
柑橘類の皮もいい香りがします。

次の抗がん剤が始まるまで、
こんな日があと少しだけでいいから続きますように。

月に祈りを

2013/06/25 (火)  カテゴリー/虫垂炎

昨日、盲腸の病院に行ってきました。
白血球は正常に戻り、手術の必要はなくなりました。
まだしばらく違和感、痛みは続くけど、
抗生剤を飲み切れば大丈夫だとの事でした。

あー。よかった!
嬉しかったなぁ。

気にかけて下さった方。
本当にありがとうございました。

一番嬉しかったのは、先生が
「切らない限り、再発の可能性はある。
また痛くなったら、そのときは、○○(主治医のいる病院)じゃなくて
うちでいいからすぐおいでね」って言ってくれたこと。

がんって病気があると、なかなか他の病院で診てもらえないですよね。
私は初発のときに診てもらった先生への不信感から転院を希望したけど
紹介状などをもらえずに病院難民になった経緯があるので
この言葉がとても嬉しかったです。
今回はちゃんと紹介状があったからだとは思うけど
それでもありがたい一言でした。

紹介していただいたこの病院。
たまたま金曜日は乳腺外科外来のある日で
(月曜日と金曜日だけみたいだった)
運良く乳腺外科の先生に診ていただくことができて
治療の相談(雑談程度だけど)も、少しできたのです。
(主治医には、乳腺の先生がいる日かわからないけどと言われていました)

気持ちが落ちまくっていたので、先生の一言で泣いてしまい、
「痛みや不安で睡眠がとれてないのかも」ってことで
軽いお薬も処方してくれました。

また痛くなる可能性は残っていますが、
今は身体に負担のかかる手術は避けたかったのでよかったです。

びんちゃんもホッとした感じでした。
入院になることを想定して1日お休みにしてくれていたため、
早速、遊びに行きたくなったみたいで
「ディズニーランド行く?」とか言い出して、びっくり!
私、スッピンだし。ハゲ頭に帽子だし。
何よりまだまだそんな元気はないので、食事とお茶して帰ってきました。

帰って処方していただいたお薬を飲んだら、爆睡してしまいました。

昨日は、がんの方の病院で骨シンチを受ける予定だったのですが、
急患で診ていただいたときに、主治医から
「24日はキャンセルにしよう」と言われ、
虫垂炎の症状によって、今後のスケジュールをまた決めようと言われてました。
7月に入ったら、病院に電話してまた診察の予約をとることになっています。
無治療期間がのびて、ラッキーだと思うことにします。
とりあえず、体力回復させなくちゃ。

色々と悲劇のヒロインになって落ち込んでしまいましたが、
今回は不幸中の幸いがたくさんたくさんあって。
やっぱりこれでよかったんだと思えるようになりました。
。。。そりゃ、盲腸や病気にならないに超したことはないけどね?

この先も落とし穴だらけだの道だと思うけど。
落とし穴に落ちたくないからってじっとしてたら、
友達に会う事も、お出かけすることもできない。
落とし穴に落ちなくてすむけど、幸せを感じることもできなくなる。
落ちたら、またドロだらけになって這い上がればいいんだよね。
穴から出るのに手を貸してくれる人もきっといる。
私も誰かが穴に落ちたら、手を差し延べよう。
そう思えるようになりました。

ありがとう。ありがとう。

かっこいいこと言っても、またすぐ落ち込むのが私だけど^^;
その時はその時。また考えます。

1日遅れのスーパームーン?
昨夜、家のベランダから。

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誰も落とし穴に落ちませんように。
みんな笑顔でいられますように。
月に祈りました。

落とし穴

2013/06/23 (日)  カテゴリー/気持ち

痛みはひいてきて、今ではいつもの首の方が痛いくらい。
動くとまだ少し痛みがあるけど、明日までには治りそうな気がする。
よかった。

実家のことがやっと落ち着いてきたと思ったら
今度は盲腸。
なんなんだろ。

つかの間の無治療期間を喜んで、
友達と笑って楽しい時間過ごして。
家族の笑顔に安心して。
行けるかわからない旅行を楽しみにして。

それで思い切り幸せだったのに。
それが許せなかった?

がんばって歩こうって思うと、落とし穴に落ちる気分。
前向きにいこうって思うと、お水をかけられる気分。

もう歩くなってこと?
もう笑うなってこと?

今までの私がいかにマックロクロスケだったかってことだよね。
バチでしょ?これ。
こんだけ転移しちゃって、毎日痛みもあって。
それだけで十分辛いんだけど、
それでも足りないくらい私は悪いことしてきたんだね。
だから私が笑ったり安心したりするのはいけないことなんだ。

いくらがんばろって立ち上がっても、また落とし穴に落ちるんだ。
もう歩くな。もう笑うなってことなんだろな。

痛みは楽になったけど、笑うとまだ痛い。

びんちゃんは、時々おじいさんみたいな言い間違いをする。
昨日は、マックロクロスケをマックロクロベエと言い、
がってん寿司をがっつり寿司と言っていた。
やめて。お腹が痛いよー。

笑ってるのが見つかったら、また落とし穴作られちゃう。

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ただいま

2013/06/21 (金)  カテゴリー/虫垂炎

病院行ってきました。

手術にするか際どいところみたい。
普通だったら手術なのかも。
白血球の数値は昨日より多少下がった程度で、まだまだ高かった。
とりあえず今日も抗生剤の点滴。
土日は抗生剤の服用。
月曜日に血液検査して、数値が下がってなければ手術ということになりました。

とってもいい先生でした。
ありがとうございました。

まだ横になってないと辛いので、スマホから書いてます。
笑ったり、クシャミしたりすると痛みます。
昨日の明け方は横にもなっていられないほど痛かったので、
だいぶ落ち着いてきました。

コメントありがとうございました。
明日、お返事させてくださいね。

しかし。。。
がんの治療中に虫垂炎とか凹むなー。
思いたくないけど、つい「なんで私ばっかり?」って思っちゃった。
イカン。イカン。
パワーストーンの不吉なお告げが頭を占領してる。
びんちゃんもなんで私なんかと結婚しちゃったんだろうね。ごめんね。


ありがとうを言いたくて。

2013/06/20 (木)  カテゴリー/ともだち

とっても会いたかった人たち。
約束した日から手帳に花マルつけて。
カレンダーにも赤いまるつけて。
ドキドキしながら待っていた日。

昨日は、harucoさん、ケロちゃん、noriちゃんの4人で銀座でランチ。
ケロちゃん、noriちゃんは初めまして。
うわー。嬉しいな。
お二人ともブログのイメージそのまま。

言葉では言い尽くせないありがとうを伝えたい人たち。

たくさんおしゃべりして、たくさん笑って。
バイバイするのがイヤだったな。
昨日はウソみたいに痛みもなくて、楽しくてたまらない時間を過ごせました。
ありがとうね。

しかし!
今朝方から猛烈なお腹の痛み。
あんまり痛いので、びんちゃんに病院に連れていってもらって、
検査したら盲腸でした。
ベッドが万床だったので、今日は抗生剤の点滴して帰宅。
明日、紹介された病院に行って手術か投薬治療か決まるみたい。
今は、抗生剤のおかげでだいぶ楽チンです。

4人で会う日。最初は21日だったの。
でも19 日に変更になったのよ。
21日だったら、私、みんなに会いに行けなかったよ。
神様が仕組んでくれたんだなって嬉しくなった。
痛みで朦朧としながら、一番最初にそう思った。
ラッキーだったな。
神様なんていないと思うこともあるけど、
やっぱりいてくれる気がするよ。

パワーストーンのお告げも当たっていたね。
危険を知らせてくれてたんだね。

書きたいことまだまだあるけど。今日はこの辺で。

harucoさん。ケロちゃん。noriちゃん。
ホントにありがとう。
出会ってくれてありがとう。

びんちゃん。1日付き合わせちゃってごめんね。ありがと。

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どうだっ!写真小さくできたかなっ^^;

しょぼん。。。

2013/06/16 (日)  カテゴリー/気持ち

骨が痛いかもー。
痛いところはあちこち変わる。
両足に筋肉痛。なんで?
抗がん剤中はよく筋肉痛も起きていたけど。
更年期の症状なのかな?

1月にハワイに行ったときに
びんちゃんに買ってもらったパワーストーンのブレスレット。
コーラルで、お誕生日石のペリドットが1粒ついてて
とてもお気に入り。
びんちゃんは、スピリチュアルとか信じるタイプじゃないから
石の意味とか誕生石とかどうでもよくて。
ただコーラルのオレンジ色が「元気な感じ」ってことで選んでくれたもの。
たまたま偶然、ペリドットがついてたの。

今日、そのコーラルの色がなんとなく薄くなっている気がした。
気になってネットで調べてみたら、
「持ち主が疲れている」とか
「持ち主に危険を知らせてくれている」とか書かれていた。
危険を知らせてくれるのはありがたいけど
どうしたらいいのよー?って思いながら、もっと調べていたら
コーラルの場合「ハワイでは死期が近づいていると言われる」と出ていた。
ゲッ。
シャレにならないんですけどー。

びんちゃんに言うと笑われそうだし、
せっかく買ってもらったのになんだか悪いから黙っていよーっと。

あ〜。見なきゃよかった。
しょぼん。。

今日は父の日。
父に会いに行けなかったけど、電話しました。

パパ。ありがとう。いつまでも元気でいてね。
ダメ親父でとんでもない問題爺だけど
どうしても憎めない人。

パワーストンの色なんて気にしないで
父と母より1秒でも長生きするんだもんね。

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父の好きな蓮の花。

おっさんモンスター♪

2013/06/15 (土)  カテゴリー/副作用

せっかく上向きだった体調でしたが、
今日は痛みが出てきてしまいました。
どうも身体の左側の骨が痛い。
首のリンパも腫れてる気がします。

お天気のせいだと思いたい。
どうか明日はまた快調になっていますように。

びんちゃんが、あんまり真剣にハワイで行くお店や食べるものを考えているので
私もハワイに行きたくなってきちゃった。
ってことで、ハワイアンを聞きながら前回のハワイ旅行の写真を眺めていました。
海が綺麗だなあ。。
空も青いなぁ。。
食べたものはどれもおいしかったなぁ。
毎日楽しかったなぁ。。
最終日に心が折れたっけ。。
なんて思いながら見ていたのですが、

ん?んん?
私の顔、なんなの?これ。
まつげがないから、すっごくおかしなことになってる。
細い目がもっと細くなってる。
かなり不細工。
顔色もなんだかおかしくて、おばちゃんじゃなくて、おっさんみたい。
首から肩の骨が変形しているから、立ち姿からしておかしい。
バランスが悪いと言うのか、ねじれたみたいになっている。
わかっていたけど、こんなに酷いと思わなかった。
今まで自分の写真をじっくり見てなかったから、
ここまで醜いと思ってなかった。
いやー。これ。本当に化け物じゃない?(涙)
これでハゲ頭じゃ、けんちゃんが泣くわけだ。

睫毛は今も生えてない。
姿勢もおかしなまま。

つけ睫毛しようかな。
でも私の目、つけ睫毛が似合う目じゃないの。細くて。
それに不器用だから上手につけられないと思う。
睫毛、もう生えてこないのかなぁ。
睫毛は長い方だったから、マスカラもあまりしなかった。
今はマスカラするところがないよ。

髪はないし、睫毛はないし。身体は曲がってるし。
いやだー。
もう一生こんな化け物のまま?
そんなのいやだー。

でも、でもね。すぐに思い直したよ。
髪がなくても。睫毛がなくても。身体が曲がっててうまく歩けなくても。
命があるしあわせ。
愛する家族や友達といられるしあわせ。
おいしいものを食べられるしあわせ。
笑ったり、泣いたりできるしあわせ。

ね。それでいいよね。

でも、でも。
せめてもう少し女性っぽくみえるようにメイクのお勉強でもしなくちゃね。
とりあえず、つけ睫毛の練習してみようかな。


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ハワイでびんちゃんが食べたワッフル&フライドチキン。
なんなの?この組み合わせ。衝撃的でした。
でもびんちゃんは大喜びで食べてたよ。
勿論、行きたいお店リストに入ってます。

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綺麗な夕日に祈ろう。

明日は痛みがありませんように。

「ごめんね」が言えなくて。。。

2013/06/14 (金)  カテゴリー/日々の事

今日、妹と些細なことで喧嘩してしまった。
本当に些細なこと。
私が悪い。

すべてのことを妹に任せて自分は何もしていないのに。
妹の計画や夢は半分崩れ、イライラしているのはわかっているのに。
それでも妹は一度も人と比べたり、「どうして私が?」なんて言ったりしないのに。
いつも私の身体のことを心配してくれる優しい妹なのに。

妹の気持ちをわかってあげられず、
自分のイライラだけを優先してしまった。

きっと私なんかよりずっとずっと
「なんで私ばっかり?」って思いたいだろうな。
でも妹は一度もそんなこと言わない。

私が悪いのに、さっき妹がメールで「ごめんね」って謝ってくれた。
素直になれない私はすぐに返信できず。
本当は涙が出たのに。

小さい頃、よく妹をいじめて泣かせた。
よく喧嘩した。
喧嘩して何日も口をきかないこともあった。
高1のお誕生日も喧嘩のまっ最中だった。
それでも妹は私にプレゼントを用意してくれていた。(妹は中1)
私が欲しがっていたミッキーマウスのランプシェードだった。
バースディカードに「おめでとう」の言葉と一緒に「ごめんね」って書いてあった。
昔から妹の方が大人だった。

本当は大好きなのに。
私はお子ちゃまで情けなくなる。

大好きな大好きないもこ。
ごめんね。

明日、電話して「ごめんね」って言おう。

NY 196

10年くらい前、妹と初めて一緒に「ライオンキング」を観たあとのスタバで。
いもこ。覚えてる?

幸せを運ぶお菓子♪

2013/06/13 (木)  カテゴリー/ともだち

昨日までバタバタしていて、若干、気持ちがお疲れ気味でした。
ようやく一息ついた今日。

外はシトシト雨。
蒸し暑く、今朝は少し首と腰に痛みもありました。

そんな今日のあまあまは「ポルポローネ」

今朝、友達が届けてくれたお菓子です。
彼女のおすすめの曲を聞きながらいただきました。
大阪のお菓子。

623.jpg

スペインのアンダルシア地方に古くから伝わる「幸せを運ぶお菓子」を
アレンジしたものなんだって。
「食べるとしあわせになれると言われています」って書いてあるよー。
うーん。とっても優しい味。
うん。しあわせ〜。

一緒に赤穂のおみやげのお菓子もいただいたの。
嬉しいあまあまがたくさん。

この友達、私が疲れているとき、凹んでいるとき、
いつもナイスなタイミングでやってきてくれるのです。
何も知らないはずなのにね。
どこかで見ていてくれているみたい。
ありがたいなぁといつも思うのであります。
ありがとう。ありがとう。

夜は「おつかれさま会」で、みんなで食事。
そうちゃんのリクエストで、まわるお寿司に行きました。
大好きなねこおじさんとしりとりしたり、じゃんけんしたり
楽しそうなそうちゃんを見て嬉しくなりました。
まだお寿司は食べる気になれなかったけど
みんなと一緒だったので、それだけで満足。満足。

幸せな悩みごと

2013/06/10 (月)  カテゴリー/日々の事

抗がん剤お休みのおかげかな。
身体の痛みがあまりなく、体調はかなりいい。
時々少し痛んだりするのは、仕方ないよね。

妹の家にいることが多かったので、
そうちゃんと遊ぶことが多くなり、
ついびんちゃんを「そうちゃん」って呼んでしまいます。

びんちゃんが、真剣な顔でパソコンに向かっていた。
何をしてるの?って聞いたら、
ハワイで行きたいお店リストを作ってました。
次回行く日も決まってないのにね。
食べたいものがたくさんあり過ぎて困ってるらしい。
かなり真剣な悩みみたい。
誰と行くの?って聞いたら、私とだって。
それなら、私にも、どのお店行きたいか聞いてくれないのかしら?
まるで一人で行くかのような悩み方。
ふふ。
そんなびんちゃんに救われているんだ。ホントはね。

行きたいお店、全部つきあっちゃうもんね。

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父の誕生日祝いのケーキ。
ろうそくの火は、ジイジとそうちゃんで消したよ。

穏やかな1日

2013/06/09 (日)  カテゴリー/日々の事

昨日から妹の家に来ています。

昨日、そうちゃんは子供会のキャンプに参加しました。
一人での参加です。
心配だったけど、楽しかったらしく大興奮でのご帰宅でした。
誰も見てないと思ったのか、けんちゃんに色々話して聞かせている様子がかわいかったです。

夕方からびんちゃんが来て、二人でちょっとお散歩。

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今はあまり痛みもなく体調は快適です。
やはり抗がん剤がお休みだと調子いいのかな。

夕食は父の誕生日祝いを兼ねてみんな一緒に。
だいぶ遅れてごめんね。
お誕生日おめでとう!
これからも元気で長生きしてください。
そうちゃんが描いたじいじの顔のプレゼントをもらって
泣いてる父を見て、もらい泣きしちゃった。
来年もまた一緒に祝おう。
来年も、そうちゃんにまたジイジの絵を描いてもらってね。
穏やかな1日でした。

今日は今からめんどくさいお出かけ。
ちょっとお洒落して気分だけでも上げて出かけようっと。
行ってきます!

しばし、休憩中

2013/06/07 (金)  カテゴリー/気持ち

昨夜は、ちょっとおかしくなってしまった。

びんちゃんに「死にたくない」とか「そうちゃんのランドセル姿は見たい」とか
「迷惑かけてごめん」とか「再婚してよね」とか意味不明なことを言ってしまった。
びんちゃんにこんな気持ちをぶつけるのは初めてのこと。

びんちゃんは、黙って聞いてた。
ネガティブな発言を嫌う人だから、怒っちゃったかなと思った。

自分でもよくわからないけど、急に色んなことが怖くなるときがある。
昨夜もあまり眠れなかった。

今朝、びんちゃんが「シナモンパンケーキ」を作ってくれた。
見た目はよくないけど、シナモンクリームがおいしくてペロリと食べちゃった。

今日も妹の家に行くので、びんちゃんが送ってくれた。

妹の家に着く直前に、
「俺、全然迷惑とか思ってないし。」
「いなくなったらとか言わないでよ。」って急に言われた。
その他にもっと泣きそうになること言ってくれたんだけど、
なんだかびっくりしちゃってちゃんと覚えてない。

びんちゃんが真面目にこんなこと言うなんてびっくりした。
そして嬉しかった。
家族誰にも不安な気持ちを話したことはなかった。
茶化して話したことはあっても、本当の弱い心を見せることができなくて
びんちゃんにも強がりしか言えなかった。
昨夜は何かが壊れて、つい弱い心を見せてしまって後悔してた。
でも、ちゃんと聞いててくれたんだ。
心を見せればちゃんと応えてくれるんだ。
「また旅行に行こうよ」
びんちゃんはそう言って、私を降ろすと行っちゃった。

ありがたい気持ちと申し訳なさすぎる気持ち。
心がグチャグチャ。

グチャグチャに飽きたら、また歩こう。

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暗い夜

2013/06/06 (木)  カテゴリー/気持ち

疲れた1日。
でも今日も痛みはあまりなく、身体は楽チンだった。

なんだかわからないけど、
得体の知れない不安が押し寄せてくる。
せっかく身体が楽チンなのに。

暗い。cry。クライ。
気持ちが暗い。
なんでかな。

たまにある。こんな夜。

オトメゴコロ

2013/06/04 (火)  カテゴリー/日々の事

妹の家に来ています。
今日は不思議なほど痛みがありません。
歩きにくさなどの違和感はあるけど、いつもより何倍も楽チンです。
明日もこの調子だといいなぁ。

そうちゃんを幼稚園までお迎えに行ったりしました。
私を見つけて駆け寄ってきてくれるそうちゃん。
嬉しかったな。

でもそんな今日は、けんちゃんに乙女心を傷つけられました。
あまりにヅラが暑いので、ヅラを脱いで坊主頭になってみたの。
そうちゃんには見せられないけど、けんちゃんならわからないかなーって思って。
それが大間違いでした。
坊主頭になった私を見て、けんちゃんが大泣きするの。
一瞬、固まって、じっと私の頭を見たあと、
ベソをかいて大泣きする。
けんちゃん。あすちゃんの乙女心は傷ついたよ(笑)
でもその反応がおもしろくて何回もズラを脱いだり被ったりしちゃった。
ごめんね。けんちゃん。

私の前髪、なんだかキューピーちゃんみたいにクルンってなってます。
伸びたらどうなるのかな?
でも伸びることもないのかな?
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明日も痛みがありませんように。

ゆめ

2013/06/01 (土)  カテゴリー/気持ち

今日は昨日と同じくらいの痛み。
明日は天気が悪いらしいから、痛みが増すのかな。

昨夜、夢を見ました。
走ってる夢でした。
夢の中で「なんだ。私、もう走れるんだ」って思ってた。
走ってるのは、アスファルトの上だった。

もう1つ夢を見ました。
仕事の電話をしている夢でした。
「お世話になります」とか言っちゃって、
笑いながら仕事の話をしていた。
電話の相手は誰だったのか思い出せない。

目が覚めて、「なんだ。夢か」って思った。
ありえない夢を2つも見ちゃった。
夢の中でも走れて嬉しかった。
な〜んて。
ホントはちょっと悲しかったんだ。

でも、bunkoroさんが
来年はそうちゃんたちとおいかけっこできるって言ってくれた。
そうだ!来年は走れるようになってるかも知れないよね。
ありえないなんて決めちゃいけないよね。

来週は、妹の家で過ごすことが多くなるかもなので
そうちゃんと遊ぶのが楽しみだ。

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退院記念日

2013/06/01 (土)  カテゴリー/気持ち

カラリと晴れた本日。

今日はいくらか痛みが和らぎました。
昨日は、蒸し暑い上に痛みがひどくて心が折れ曲がりそうでした。

オキノームのんでも効かないし。
妙に自虐的な気持ちになったりしました。

ふて腐れて今日は朝寝坊。
びんちゃんもお休みで、のんびりしすぎた1日でした。

去年の今日。退院しました。
退院したくてたまらなかったくせに、
退院の日が決まったら急に寂しくなったひねくれ者。
看護士さんたちとお別れするのが寂しかったんだよね。

びんちゃんが迎えに来てくれて、ヅラに帽子を被って退院しました。
入院したときは冬服だったので、
前もって春用の服を持ってきてもらってました。

約2ヶ月ぶりの外の空気。
嬉しいのか寂しいのかわからないけど、涙が出ました。

帰ったら、リビングに簡易ベッドが置かれていました。
それから1ヶ月はそのベッドの上で過ごしてました。

「去年の今日は退院した日だよ」ってびんちゃんに話したら
「よくがんばったね」「ずいぶん歩けるようになったね」ってまた言ってくれた。
びんちゃんもよくがんばってくれたよね。ありがとう。
未だに末期がんを受け入れられずにいるけれど、
それでも何とかのんきに暮らしていられるのは
びんちゃんや家族のおかげです。
痛いときはふて腐れた気持ちになるけど、
やっぱり、こんなにのんきでいられるってありがたいって思う。
ありがとう。ありがとう。

今日のお散歩中に見つけたよ。

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ガクアジサイ。

明日からはもう6月。
時間の流れは早いね。
私の歩みはゆっくりだけど、
しっかりと歩いていきたいな。

プライベートモード

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