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スッキリ!

2015/10/12 (月)  カテゴリー/日々の事

今日も比較的、体調がよかったかな。

まだ息切れしたりするけど、全然動けなかった頃を思うと
赤ちゃんから小学生まで成長した感じ。

ありがたいことでございます。

今日は、ずーーーーっと気になっていたことを
やっと、行動にうつすことができました。

前の主治医に「ごめんなさい」のお詫びの手紙を書くこと。

貧血の途中で勝手に転院してしまった私。
主治医に直接電話で話す勇気がなくて、
いつも色んなことを相談にのってもらっていたソーシャルワーカーの方に
電話して事情を話しました。
「先生には私から話しておくから大丈夫よ。
それより治療、がんばってね」と言ってくれたの。

それで安心して、ラッキー!なんて思っていたのだけど、
日が経つにつれて、自分の不義理が気になって、気になって。
前の主治医と、新しい主治医も知り合いだろうし、
新しい主治医に迷惑がかかるのも困る。

ご機嫌の波が激しくて、
怖くて、怖くてビビって落ち込んだ日も数知れぬが、
たくさんの奇跡の時間をくれた命の恩人であることには変わりない。
まだ1歳にもならないけんちゃんを抱っこしてくれたこともあったな。
「けんちゃん」って名前は覚えててくれて
ご機嫌のいい日は「けんちゃん元気?」って聞いてくれたこともあったな。
それなのに、私は伝言だけですませてしまった。

もう一度会いたいとは、今はとても思えないけど
やっぱり、挨拶もしないで逃げ出したことは
どう考えても私が悪い。
「先生に謝らなくちゃ。
お礼言わなくちゃ。
でもやっぱり直接お話する勇気はないからお詫び状を書こう」と思って、
もうだいぶ経っちゃった。

毎日のように便せんを前に、色々考えるんだけど
言葉が出て来なくて。
逃げ出したのは事実だから
何を書いても嘘くさい。

お忙しい先生だし、
私のこと怒ってるだろうから、手紙も読んでもらえるかわからないけど。

「勝手に転院しちゃってごめんなさい。
先生のおかげで、色んなことができるようになりました。
ありがとうございました。」というようなことを
何とか正直な気持ちで書きました。

ムーミンの切手、貼ったよ。

明日の朝、びんちゃんに出してくれるようにお願いするつもりだけど
あいつ、忘れそうだよね^^

私の自己満足なだけで、
先生からしたら「今さら何よ!」って感じかもだから、
お詫び状を出したことは、先生の神経を逆撫でするだけかも知れない。
これでいいのかな。

答えは出ないんだけどね。

でもずっと気になってたから、スッキリしました。

前の主治医とは同年代でした。
せっかく女同士なんだし、
女友達みたいな感じで、病気のこと何でも相談できたらいいなと思ってたけど
そんなの無理よね。
住む世界が違うんだもん。

お世辞じゃなく美人さんだし、
お子さんも2人いらっしゃるそうだし
小さい頃からお勉強はできただろうし、
何でも持ってそうな先生だったな。
何も持ってない私とは全然違うもんなー。

ただ、失うものなんて何もない私と違って
失いたくないものをたくさん持ってる先生は、しんどそうでもあったけどね。
人はそれを「充実した人生」と呼ぶのでしょうか?

たくさんの患者さんを診てるから、
がん患者の気持ちもわかるんだと思うけど、
時々発生する「生きてていいの?」って気持ちは、わっかんないんだろうなぁ。
それでも生きていたいと思う、この矛盾する気持ち。
最後までわかってもらうことはできなかったもんね。

今度こそ、私も「患者力」を身につけて
今の主治医を頼りにして信じてついていこー。

何ともいつも身勝手な私でございます。

そうちゃん、2学期は「配り係」になったんだって。
プリントとかをみんなに配る係なんだって。
先生は、他の生徒さんのことは名字で「○○さん」と呼ぶらしいのですが
そうちゃんのことだけ「○○○さん」と名前で呼ぶそうです。
「あれは、問題児の合図に違いない」と妹子が真剣に落ち込んでおります(笑)
ネガティブは姉妹でお揃い。

妹子の心配をよそに、そうちゃんは元気で楽しそうに学校行ってるみたい。
でも宿題はやらないらしい^^;
いいの。いいの。
お勉強なんてできなくても、
元気が一番!って、伯母ちゃんは思うよ。

明日の朝、びんちゃんに手紙、投函してもらいます。

先生。さようなら。
ありがとうございました。
わがままな患者で、ごめんなさい。
先生が助けてくれた命。
大事にします。


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パワーもらっちゃった

2015/10/11 (日)  カテゴリー/日々の事

今日は元気なのに、朝から微熱。
ずっと37℃台の熱がさがらない。
んー。どうしてかな。

そのせいなのかな。
異常な眠気との格闘。
夕方からは諦めて寝ちゃいました。
起きてもまだ熱はさがってない。

ネガティブに色々考えてしまうけど。
最後の抗がん剤が9月30日。
2週間は骨髄抑制があると言われたから
そのせいかなと思うことにしました。

そんな感じで、クデーっとしてたら
友達から、何とも素敵な写真が!
ご利益ありそうな美しく力強い写真。

今日1日3時間だけライトアップする限定もの。
なんて貴重な!
ライトアップしたらすぐに写真撮って送ってくれたみたい。
ありがたくて、熱も下がるね。
「スマホの待ち受けにしよう」と早速、待ち受け画面の写真にしちゃったけど
今、「待ち受け」なんて言わないよね(笑)
今はなんて言うの?
うへへ。恥ずかしい。

きれいで力強いパワー、届いたよ。
本当にありがとうね。

☆☆☆

最近、思うこと。

「どうしてそんなこと言うのかな?」って悲しくなること言う人は
必ずいる。

私たちステージ4の患者には気を遣わせてしまうことも多いと思う。
気を遣ってくれてるのってわかるし
ありがたいし、申し訳ないなと思う。

でも逆に「どうして、そんなひどいこと言えるの?」ってことを
平気で言ったり、やっちゃう人もいる。
悪気がないのが一番タチが悪い。
「悪気はないけど、思いやりもない」人っているんだよね。

でも。
うまく書くことはできないのだけど、

意地悪なこと言う人は、相手が病人じゃなくても意地悪を言うわけで。

「思いやり」がない人は
どんなに繕っても、どこかでボロが出るわけで。


「思いやりの気持ち」
難しいようで簡単で、簡単なようで難しいことだけど。
結局は、これがあるかどうかなのかなぁって思うのです。

病気でも病気じゃなくても。
ガンでもガンじゃなくても。
「人」として、言っちゃいけないことは言わない。
自分が言われてイヤなことは言わない。
自分がされたらイヤだなと思うことはしない。
たったそれだけのことかなって。

人の治療にいろいろ言うのも
人の容姿をごちゃごちゃ言うのも、なし。
相手が病気だからじゃなくて、
それは人として当たり前のこと。

自分がされたらイヤだなと思うことはしない。言わない。

そしたら、先月からの過熱した報道も、
もうちょっと違う形になったかも知れない。
そんなんじゃ、週刊誌は売れないし
視聴率も稼げないのかも知れないけどさ。

簡単で当たり前のようでいて
私もそれができているかは全然自信がない。

クロスケだから、
一度イヤな気持ちになったら
「アア。ソウデスカ」って心を閉ざして
ずっと根にもつしね^^;

でもやっぱり私たちは
健康な人にとっては「腫れ物」なのかな?

うーん。何が言いたいのかな。私。
熱にうなされた戯れ言です。


ずっと一緒にいましょうね。
もうずっと前から私は勝手にそう決めてます。


さぁ。
おっきいパワー注入してもらったから
きっと明日は元気!
明日、運動会の学校も多いのかな。
お子たち。楽しんでね♥︎




スーパームーン

2015/09/28 (月)  カテゴリー/日々の事

テレビもネットもお腹いっぱい。

福山さんが結婚しちゃったら
ここ2〜3日の悲しいニュースはなかったみたいになっちゃってさ。

ヒーフーしながら、何度もベランダに出てみたよ。
ちょっと雲が多いかな。
きれいに見えたよ。スーパームーン。
真っ暗な夜空を照らしてくれるから、ついていこう。

ひとりじゃないよね。
大丈夫。

h90281.jpg


川島なお美様

2015/09/25 (金)  カテゴリー/日々の事

川島なお美さんがお亡くなりになりました。

今、びんちゃんから聞いて
思わず泣いてしまった。
泣いた私を見て、すっげーびっくりしてたけど。

私が高校生の頃、青学出身のミスDJとして活躍されてて
大の憧れのお姉さんだったんだよ。
聖子ちゃんと同じくらい大好きでした。
大学生になったら、私も髪をストレートに伸ばすんだ!と
男の子みたいな色黒水泳部あすをは、いつも思ってたんだ。

あの頃の川島なお美さんの歌なら、
今でも歌えるくらい何回もLPを聞いたの。
「お笑いマンガ道場」で描くかわいい漫画も好きでした(知ってる?)

だから「私の血液はワインで出来ている」とか
おかしな言うような人になっても
私はどうしても彼女を嫌いにはなれなかったの。

詳しいことは何もわかりませんが
昨日から悲しいニュースが多すぎる。

だって、だって、ついこの前までテレビに出てたよ?
どゆこと?





あすをのことなんて知らないに決まってるけど
おいていかないでほしかったよ。
きっと復帰するって思ってたよ。

がんって怖いよ。
「どうせ死ぬなら、がんがいい」って言ったの誰だっけ?
こんなに急につれていかれたら、何もできないじゃん。

私も?私も同じかも知れないよ。
本当に、いつどうなるかわからないんだね。
気が狂いそうに、怖くて悲しい。


川島なお美さま
色黒でチビな田舎の高校生は
あなたに心から憧れてました。
あなたのようになりたいと願っていた私の高校生活は
とても楽しくキラキラと輝いてました。
ありがとうございました。

お疲れ様でした。
ご冥福をお祈りします。




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2泊3日の旅

2015/09/23 (水)  カテゴリー/日々の事

少し前のことになりますが。

9月某日。
またまた我が家のジャイアンが勝手に予約をとっていて
箱根の温泉に行ってきました。

夏休み、1日もお休みがなかったから、
温泉でのんびりしたかったんだと思う。


箱根の素敵な旅館に2泊。
お部屋にも、源泉掛け流し露天風呂がついていたので
私も堪能できました。

と、言っても、ヒンケッツーに襲われている最中のこと。
「支度するのも辛いよー」って半分泣きそうな気持ちだったけど
「安静にしてるように」と言われていたので
お部屋で寝ていればいいかな?と思って
思い切って行っちゃった。
家にいると、なんだかんだ動いちゃうから、
タブレットと本をたくさん持ち込んで。

お昼過ぎについた旅館は、素敵なお宿でした。
お部屋も広くてきれい!

お料理も豪勢で、とーってもおいしかったけど
半分くらいは、びんちゃん行きでした。
おいしくて上品で大満足の食事だったけど
びんちゃんの「食べろ」「食べろ」攻撃は
ちょこっと拷問のようでした(笑)
でも彼なりのちょっとずれた優しさなんだと思うしかないわけで。

翌朝も豪華な朝食のあとは、
惰眠をむさぼり、午後になってお天気がよくなった頃に
「少し観光しよう」と芦ノ湖と箱根神社までドライブ。

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お願いごとを書いて、お水で流すよ。

母が亡くなってまだ1年経ってない。
他の神社にお参りいっていいんだっけ?
自信がなかったので、電話で問い合わせて聞いてみました。
「お気持ちが大事ですから、気にせずお参りされていいですよ」と言ってくださり
安心して、お参りできました。

ヒンケッツーに襲われていたせいか、忘れ物が多く、
カメラも持っていくのを忘れたアホな私。
ちぇっ。スマホで撮りました。残念!

箱根神社は階段もあり、息切れが本当にきつかったけど
ゆるやかな坂道の近道があったので、そちらからゆっくり歩いて行きました。
本当は厄落しと言われる89段の階段があるのですが、
とてもとても無理。

気持ちをこめて、ゆっくりお参りしました。
みんなの分もお祈りしてきました。

おみくじは「大吉」
「病」は「治る」だったよ。バンザイ!

遅めのランチにおそばを食べて、とんぼ玉作りに挑戦したり。
短めの観光だったけど、楽しかったよ。

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コレって紫陽花?

2日目の夕食は勿論、前日とは違うメニューで。
これまたすっごくおいしかった!
2日目の方がたくさん食べられたかな。
勿論、半分はびんちゃん行き。
季節の地のものをいただくって、幸せなのね。

「しんどいなー」なんて思ってたけど、来てよかったなと思いました。
疲れちゃうから、朝は温泉はやめておくつもりだったけど
やっぱり入っちゃいました。ん〜。気持ちよかった。

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3日目は帰りながら、鎌倉の上行寺に。

昨年、びんちゃんの病気がわかったとき、
友達がわざわざこちらに来てお守りをもらってきてくれたのです。
びんちゃんが「お礼に行きたい」と言うので、
びんちゃん用のお守りと、私も以前から持っていたお守りを持って。

ご住職がいらっしゃって、色々お話をしてくださいました。
身体が弱っていたときだったせいか、
聞いていたら自然と涙が出てきました。
びんちゃんが回復のお礼を言ったら、
その大きな身体をポン!と叩いて
「あんたは病気には見えないよー。大丈夫!大丈夫!」って。
泣きながら笑っちゃった。
お守りにもう一度気を入れていただいて、
お守りを貰いにきてくれた友達のこと、
一緒に歩いてるみんなのことをもう一度心からお祈り。
明るい気持ちで帰ってきました。
また行けたらいいな。

鶴岡八幡宮にも行きたかったのですが、
今の私には、ちょっと無理だなと判断して諦めました。

鎌倉の街をおじいさんとおばあさんにも追い越されながら
ゆっくりゆっくり散策。
途中でカフェに入ったり、2日連続お蕎麦ランチを楽しんで
ひさしぶりに仲良し夫婦を装ってきました。

h9261.jpg
途中で食べた「わらび餅」メチャうま〜♪


正直、しんどいから家で寝ていたいと思っていたけど、
結局行くといつも楽しいから、まぁいいか。
海沿いの道のドライブも楽しかったです。

少しは外の空気も吸った方がいいもんね。
って、いつも騙されてる気もするけどさ。
でもホントに楽しかったよ。
ありがとさん。



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